Мой лучший друг — гей. Об этом я узнала через 10 лет

время чтения: 5 мин

Мой лучший друг гей, но об этом я узнала только через 10 лет плотной, тесной, настоящей и искренней (как я тогда думала) дружбы.

Потоки постов, подкастов и вебинаров призывают:

Любить себя.

Плевать на мнения окружающих.

Жить по принципу «хочу».

Осознать, что ты никому ничего не должен.

Баловать своего внутреннего ребенка.

Обвинять родителей в детских травмах, которые мешают полноценно жить.

Я же предлагаю не популярную тему — понять ближнего, проявить эмпатию.

Порассуждать в кое-то веке не о себе любимых и как ублажать своё эго. Поговорить о тех, кто рядом, кому тоже бывает нелегко, кого по касательной, а кого и тяжело ранил наш выбор образа жизни.

Поделюсь своей историей человека с другой стороны.

2000 год

Первая встреча отпечаталась в памяти навсегда. Как в третьесортных романах. В 17 лет на дне рождения у подруги, я вошла в комнату полную незнакомых людей, но видела только Его. Тогда я решила, что любовь.

На самом же деле Вселенная просто обратила моё внимание на человека, который станет неотъемлемой частью моей жизни. Но в 17 лет ты везде видишь любовь. Я влюбилась не столько в него, сколько в образ, который себе выдумала и которому он удачно соответствовал.

Все как-то закрутилось и вот мы уже видимся практически каждый день. Он встречает меня после университета. Мы ходим в кафе. Гуляем в парке. Ходим на концерты.

Это были прекрасные целомудренные отношения.

Шли месяцы, но мы даже не целовались. Меня всё устраивало. Его интеллект, интересные долгие беседы, комфорт в общении — были в разы важней. Тем более сложно хотеть, то, что еще ни разу не пробовал.

Но через полгода стала напрягать неопределенность.

Вроде бы по всем признакам — «мы встречаемся», но отсутствует интимный компонент.

Не то чтобы очень хотелось. Но положен полный комплект. А у меня в списке «Отношения между парнем и девушкой. Классические», напротив строк «поцелуи», «секс», «нежные слова» — не стоят галочки. Как так? Надо разбираться.

Говорят, что неизвестность — худшая из пыток. И я решила прекратить это «издевательство», обратившись к опыту литературных героев. Правда выбрала не самый удачный пример для подражания — Татьяну Ларину, опрометчиво забыв, чем все у девушки закончилось…

Отправила письмо и все прояснилось.

Он сказал: «Мы друзья и ничего больше».

Сейчас я уже понимаю, что ничего не может быть больше, чем друзья. И нет отношений ценнее дружбы.

Но когда ты в 18 лет открываешь душу и сердце, а в ответ сухая фраза …

Как бы помягче выразиться? — это удар в солнечное сплетение с ноги.

Твоё самолюбие растекается по асфальту жалкой грязной лужей.

Винишь себя, что это ты какая-то не такая, с тобой что-то не так…

Соглашаешься на свидание с парнем, который давно тебя боготворит и жаждет общения. Надо ж зализывать раны и что-то делать с «лужей».

Иду на свидание с другим, все идет неплохо, он провожает, наклоняется, чтобы поцеловать, а меня накрывает паника, я понимаю, что очень не хочу этого.

И вот уже я на месте человека, который предлагает остаться друзьями, на что мне сказали, что невозможно дружить с девушкой, которая нравится и ушел…

Невозможно значит?

В этот момент остатки моего самолюбия со мной распрощались.

Подобная история повторилась со мной еще раз.

друг гей

2001

С этой карусели неудачных отношений слезть мне помогла моя профессия. Я училась на факультете «психология» и смогла сама восстановить в себе все, что было разрушено.

У меня было несколько милых, чудесных отношений и большая настоящая любовь.

Все это время мы с Ним прекрасно общались.

2002—2004

Я была благодарна тому, что мы остались во фрэндзоне и не потеряли друг друга только благодаря нашему статусу. Ведь дружба ценнее, важнее, долговечней любовных отношений.

Он знал обо мне абсолютно все. Я надеялась, что это взаимно. Но не покидало ощущение, что Он что-то не договаривает, скрывает. Было обидно. Неужели через столько лет дружбы, а он мне не доверяет.

Интересно, что, когда я многократно говорила, как хочу друга гея — ОН не выдавал себя ничем.

А я и не подозревала, что мечта уже давно сбылась. Да и как я могла догадаться, если образ друга-гея был создан в моей голове Стэнфордом Блэтчем, которому мой друг совсем не соответствовал. Ему больше подходил образ Mr. Big.

2005

Спустя 5 лет мы оказались в одной постели… Но все закончилось, не закончившись. Процессу помешало моё много лет назад уязвленное самолюбие, которое в процессе заставило сказать меня: «Мы же друзья».

Так как обсуждать наши межличностные отношения у нас никогда не было принято, то ситуацию осталась без комментариев. Утром сделали вид, что ничего не произошло. А моя самооценка, которая уже успела возродиться, вспомнила вкус асфальта.

2006

А межу тем Вселенная внимательно следила за тем, чтобы мы не потеряли друг друга.

Мы разъезжались по разным городам, но не теряли друг друга. Через 6 лет мы разными путями оказались в столице — он учился и работал. Я — вышла замуж, Он был свидетелем. Даже жили в одном доме, в разных подъездах.

друг гей

2010

Мы дружили уже лет 10. Я уже родила. Кто стал крестным, итак, понятно.

В очередной раз Он пришел в гости. Время перевалило уже за полночь. Муж и дочка уже спали. Мы сидели на кухне, болтали, пили вино. Вдруг он попросил принести ноутбук и показал мне свой ЖЖ, о существовании которого я не подозревала, но который сорвал пелену неизвестности.

Я читала.

По щекам текли слезы…

Он же сказал самую неуместную и бессмысленную фразу: «Расстроилась, что не сможешь выйти за меня замуж, когда с мужем разведешься?».

От этих слов стало противно. Но и здесь я нашла оправдание — он просто хотел разрядить обстановку, подумала я.

Ему сложно было понять, что можно думать о ком-то кроме себя.

Я не о себе тогда плакала.

Я просто не могла понять почему. Почему он молчал 10 лет? Почему носил это в себе? Врал? Выкручивался? Это же так трудно. Я просто представила, что происходило у него в душе. Я почувствовала, что за его маской творится, как тяжело жить и скрывать — и слезы сами катились из глаз.

Важно уметь доверять людям. И не только родным по крови, но и близким по духу. Странно называть человека другом и не раскрываться перед ним, не доверять.

Сказать, что решиться открыто рассказать о своей ориентации в нашем не совсем толерантном обществе легко и просто — будет чистой ложью.

Бесспорно страшно наткнуться на стену непонимания, неприятия, агрессии. Но с другой стороны — это отличный способ понять кто рядом с тобой.

Не обижать близких ложью и не мучать себя недоговаривая, изворачиваясь, притворяясь тем, кем не являешься.

Очень люблю слова еврейского философа Зуся:

«Когда я предстану перед небесным судом, никто не спросит меня: «Зуся, почему ты не был Авраамом, Иаковом, Моисеем?» Меня оглядят и спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?».

Dusya