Не моногамией единой: как еще можно построить отношения?
Самые нормативные, одобряемые обществом отношения — это, пожалуй, гетеросексуальные долгосрочные связи между двумя людьми. И если гетеронормативность уже давно раскритиковали в пух и прах и все с ней понятно, то с моногамией еще есть вопросики, в том числе у квир-сообщества.
Являются ли моногамные отношения более ценными в сравнении с немоногамными? Можем ли мы заниматься сексом с одним человеком, а воспитывать ребенка — с другим? В чем вообще разница между полигамией и полиаморией? Давайте попробуем разобраться.
В своей книге “Любовь и выбор” британская психотерапевтка и писательница Люси Фрай (Lucy Fry) предлагает, на мой взгляд, наиболее исчерпывающую классификацию возможных типов романтических и сексуальных отношений между людьми.
Осознанная моногамия
Слово “осознанная” имеет здесь ключевое значение. Это не моногамия по умолчанию, а выбор, который был сделан без автоматизма и давления со стороны общества. Если задать себе вопрос “почему я нахожусь в моногамных отношениях”, ответ может быть разным. Например, потому, что я живу в матрице моногамии, нахожусь под влиянием мононормативности и не представляю, как может быть иначе. Или потому, что я эмпирическим путем убедилась в том, что именно эксклюзивный формат отношений приносит мне наибольшую свободу и радость.
Не-моногамия: осознанная и неосознанная
Немоногамия — зонтичный термин, который включает в себя разные форматы человеческих связей. Общее в них то, что в этих отношениях участвуют больше, чем два человека.
Неосознанная, или неэтическая немоногамия — это когда ты живешь секретную немоногамную жизнь, но другим об этом решаешь не сообщать. Подобный вид отношений наиболее характерен для людей с небезопасным типом привязанности, которые не могут понять свои потребности или выдержать честного разговора со своими партнерками. Нахождение в неэтической немоногамии часто чревато изменами, взаимным разочарованием и ощущением того, что тебя предали. Ну, или ты предала.
Осознанная, или этическая немоногамия — здесь ты готова брать больше ответственности за свои поступки, формулировать свои потребности и быть открытой со своими партнерками. Все в курсе происходящего и имеют возможность сделать свой выбор — быть или не быть в таких отношениях.
Открытые отношения — этот термин предполагает возможность сексуальных и романтических отношений за пределами пары.
Открытость здесь, скорее, характеризует, что связи “на стороне» допустимы, но не всегда проговорено, “каким образом” это работает
При этом у двух участниц отношений зачастую происходит разнообразная интерпретация происходящего, что, безусловно, может фрустрировать. Одна партнёрка может считать, что ваши открытые отношения — это возможность разового секса на вечеринке без обязательств и обмена контактами, а другая считает, что однажды вы сможете жить втроем и даже воспитывать совместного ребенка.
Немножко стало полегче, правда? Следом за этой классификацией Люси Фрай предлагает нам разобраться, какие именно разновидности немоногамии существуют и какие наборы норм и ожиданий их характеризуют.
“Monogamish» (моногамия с редкими исключениями) — этот английский суффикс — ish позволяет характеризовать отношения как преимущественно моногамные, но не на сто процентов. Причем здесь речь идет не только и не столько про практику немоногамии, но про допущение такой возможности. Ценность и важность основных отношений при этом не подвергается сомнению. Авторство этого термина приписывают Дэн Сэвэджу (Dan Savage) — американскому журналисту и ЛГБТК+ активисту.
Свингерство — эта сексуальная практика предполагает обмен сексуальными партнерами или партнерками с другой парой. Свингеры утверждают, что это помогает увеличить количество и качество секса в жизни, а также укрепить их отношения с основным партнером или партнеркой.
Если для некоторых важно дружить семьями, то для других — заниматься сексом семьями
“Проездной документ” (“hall pass”) — взаимная договоренность на разовый, случайный секс за пределами основных отношений. “Ты что, мне изменила?” — “Нет, у меня проездной!”.
“Не спрашивай — не говори” (“Don’t ask — don’t tell) — несмотря на то, что подобная модель явно противоречит принципам открытости и осознанности, характерным для этических немоногамных отношений, многие пары все равно предпочитают придерживаться ее. Это своеобразная серая зона, где легко задеть чувства другого человека, но если именно она вам подходит — разве кто-то вас осудит?
Полиамория — термин, включающий в себя слова “поли” — много, и “амор” — любовь, то есть это нахождение в романтических и сексуальных отношениях с несколькими людьми, где каждый и каждая дали свое осознанное согласие на подобные отношения.
В полиамории различают также иерархическую и неиерархическую модель. В иерархической полиамории разные партнерки имеют разные статусы. Например, вы можете жить в одном пространстве, вести совместный бюджет и воспитывать кошку со своей основной партнеркой. При этом вы проводите каждые вторые выходные со второй партнеркой — и никто не имеет здесь претензий друг к другу. Ну, а еще вы раз в месяц все вместе собираетесь на коллективный ужин, чтобы открыто обговорить все волнующие вопросы и, например, увеличить или уменьшить количество ночей, на которые вы можете претендовать.
Неиерархическая полиамория предполагает, что все партнёрки равны между собой, нет никаких “основных” и “вторичных” людей.
Только равенство, только хардкор
Количество людей, участвующих в полиаморных отношениях, не ограничено, однако здесь стоит честно задать себе вопрос о том, на какое количество коммуникаций вы готовы, ведь любые отношения не только дают энергию, но и требуют ее инвестиции.
И кстати, не стоит путать с полигамией, где речь идет про узаконенную возможность заключения брака с несколькими людьми, и, что скрывать, в патриархальном мире здесь, скорее, говорится, про мужчину, который “берет в жены” сразу несколько женщин. У которых, между прочим, никто особо и не спрашивает, хотят ли они быть в подобной форме брака или нет.
Отношенческая анархия (Relationship anarchy) — это понятие впервые упоминается в эссе Энди Нордгрен (Andie Nordgren) — исследовательницы из Швеции. Отношенческие анархистки критически осмысляют романтические и сексуальные отношения и властную динамику в них, анализируют структуры отношений, ценят их уникальность. И таким образом ставят под сомнение “нормальность” моногамии как таковой. Хаосом здесь и не пахло — только критическое мышление и осознанность.
На этом я вместе с Люси Фрай завершаю наш короткий экскурс в мир немоногамных отношений и их разновидностей. Квир-теория и квир-практика дают нам широкие возможности для творчества в деле построения собственной жизни.
Нет “лучшего” или “худшего” формата отношений, также как и нет универсального, подходящего всем формата
Единственное, что здесь важно, — это внимательность к собственным потребностям и желаниям, искренность и откровенность с самими собой и с важными для нас людьми. А также готовность отойти от привычного нормативного формата, хотя бы даже для того, чтобы окончательно убедиться, что моногамия — это самое ваше, самое оно.
***
Если вы чувствуете, что вам тесновато в моногамных отношениях, но вы также не хотите ранить свою партнёрку и вообще пока еще не уверены, подходит ли для вас немоногамия, полезным будет, на мой взгляд, обратиться к следующим книгам:
- Janet W. Hardy and Dossie Easton “The ethical slut. A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships and Other Freedoms in Sex and Love”.
- Jessica Fern “Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy”.
- Lucy Fry “Love and Choice. A radical Approach to Sex and Relationships”.
***
HUKANNE — спецпроект Gpress про жизнь ЛБК-сообщества. Мы выросли в Беларуси и продолжаем говорить о своем опыте из разных состояний и точек на карте.
