Как гей-паре не расстаться после переезда в другую страну
Я Егор, мой парень – Никита. Мы уехали из Беларуси более двух лет назад. Помню, как мы радовались этой возможности.
Никиту пригласили в европейский баскетбольный клуб. Мы сразу решили, что поедем вместе, даже толком не обсуждали это. А что обсуждать, если мы давно вынашивали идею переезда, а тут Европа сама позвала нас.
Сразу после переезда, конечно, ощущался стресс. Все вокруг новое, непривычное, чужое. Квартира, которую мы сняли, была далека от того уровня комфорта, к которому привыкли, оформление документов, языковой барьер — сложностей было более, чем достаточно.
Но толерантный воздух европейской столицы раздувал наши легкие, как Алые паруса.
Первое время, несмотря на все сложности, мы прибывали в эйфории
Гуляли по улицам, взявшись за руки. Сидели в кафе, наслаждались жизнью.
А потом Никиту взяли в основной состав, он практически все время стал проводить на тренировках, играх, соревнованиях.
А я сидел дома. Язык мне не поддается. Работу найти не получается. Кому в чужой стране нужен учитель истории Беларуси. Особенно неприятна ситуация тем, что до переезда, я полностью обеспечивал нам безбедную жизнь, преподавал, был востребованным репетитором.
А сейчас ощущаю себя приживалой, вижу, что Никита отдаляется, мы редко бываем вместе.
Он быстро ассимилировался. У него появилась своя компания, на встречи с которыми он меня даже не зовет. Говорит, что мне будет не интересно, скучно. Он, в отличие от меня, язык уже прекрасно выучил, т.к. постоянно находится среди носителей.
Я вижу, что мы отдаляемся друг от друга и не знаю, что мне делать
А недавно меня угораздило прочитать статью, что 8 из 10 пар расстаются после переезда в другую страну. И меня накрыл леденящий ужас. Я понял, что мы уже очень близки к тому, чтобы подтвердить статистику.
Хочу понять: неужели мы обречены и как спасти ситуацию. Ведь хотя бы 20% на успех у нас точно есть, если верить все той же статистике.
С таким запросом Егор (27 лет, учитель истории Беларуси, страну проживания не указываю в целях сохранения конфиденциальности) пришел ко мне на консультацию.
И опасения Егора абсолютно оправданы.
Многие пары расстаются после эмиграции
Но справедливости ради, стоит сразу сказать, что не стоит во всех бедах винить эмиграцию.
Да, одни окунаются в бесчисленные ссоры, претензии и разочарования. Но другие умудряются сохранить теплые отношения, любовь, оказывают друг другу поддержку, проявляют понимание и заботу.
Бывает, что любовь проходит, теряется связующая нить, пропадает уважение, улетучивается нежность и при этом ваше географическое местоположение не имеет никакого принципиального значения.
Так что не стоит во всех проблемах, которые возникают в отношениях переехавшей в другую страну пары, винить эмиграцию.
Но при этом эмиграция — бесспорно тяжелое испытание.
Она может обернуться для неподготовленной пары огромным стрессом и множеством других негативных последствий.
И если фактической, физической подготовке мы уделяем должное внимание, придаем внушительных размеров значение. О психологической подготовке мало кто даже задумывается.
Давайте разбираться в психологической составляющей, а точнее в причинах, которые подталкивают пары в эмиграции к разрыву отношений.
Эмиграция бывает разная
Причина эмиграции бывает разная: здоровье, политические мотивы, работа, бегство и т.п.
Соответственно уровень подготовки будет отличаться. У кого-то все продумано, подготовлено, проработано, а кто-то собрался за пару часов успев схватить один чемодан. А уровень стресса напрямую зависит от уровня подготовки.
Кризисы
Все пары, без оглядки на место жительства и условия быта, проходят определенные этапы в отношениях, которые сопровождаются кризисами.
И если в привычной обстановке этот кризис мог пройти, как легкий бриз, то в ситуации, когда людей штормит от сильных внешних изменений в связи с эмиграцией — случается ураган.
К этому сложно подготовиться, если плохо знаешь своего партнера, тебе неведом его стиль поведения в стрессовых ситуациях. Человек может стать абсолютно неузнаваем, и вы окажитесь в ситуации, когда рядом с вами незнакомый человек, которого вы раньше не знали, а теперь и не хотите знать. Как следствие полнейшее разочарование и отсутствие малейшего желания находиться рядом с ним.
Если же знания имеются, то вы уже заранее сможете подстелить друг другу соломку, поддержать, понять, имея представление о слабых местах близкого человека. Проще говоря — чем лучше вы друг друга знаете и понимаете, тем легче вам будет проживать кризисы и стрессы в совместной жизни.
Бытовые сложности
То, о чем говорил Егор — квартирный вопрос, отсутствие работы, язык, оформление необходимых документов. Всё это приводит к нарастающему внутреннему напряжению, усталости.
Квартира зачастую не удовлетворяет и не соответствует былому уровню комфорта.
И даже если, как в ситуации Никиты и Егора, одному партнеру предложили хорошую работу, то у второго часто возникают сложности с обретением своего места в чужой стране.
А, чтобы получить хорошую работу, придется учиться, получать или подтверждать диплом и все это время сидеть на шее более успешного партнера, работать за небольшие деньги или менять свой профессиональный образ жизни и переходить на фриланс.
Неудивительно, что всё это порождает вереницу упрёков, претензий, обид, жалости к себе и злости по отношению к партнёру.
Насколько успешно вы с этим справитесь, зависит от вашей осознанности, взаимопонимания, принятия и главное способности и возможности говорить друг с другом, слушать и слышать партнера.
Разная скорость интеграции
Хорошо прослеживается в паре Егора и Никиты
Никита
Был инициатором переезда, процесс происходил на максимальном позитиве, давно хотел играть в европейском клубе, тем более его заработок в родной стране оставлял желать лучшего, быстро выучил язык, за короткий срок обзавелся новым кругом общения.
Егор
Оставил любимую, приносящую хорошие деньги работу в родной стране, погряз в бытовых вопросах. Язык выучить никак не может, новых знакомств нет, общаться может только с Никитой, который постоянно занят. Из дома один практически не выходит, тем более что пытается работать удаленно, а у фрилансеров сложности с интеграцией возникают намного чаще.
Медленно, но, верно, пара будет двигаться в разных направлениях, отдаляясь друг от друга, теряя близость. В итоге они окажутся в разных «вселенных» с абсолютно разными взглядами, целями, интересами.
Такими темпами Егор ощутит себя абсолютно несчастным на этом новом месте
В его голове родится вопрос: «Никита, зачем ты согласился, зачем привез нас сюда? Там было лучше, мы были вместе, рядом, счастливы!».
Начнутся упреки. Или же Егор будет сдерживать себя, не будет озвучивать то, что чувствует — и погрязнет в удушающем чувстве обиды, гнева, жалости к себе. Это всё с большой долей вероятности спровоцирует развитие депрессии и апатии.
Никита, как вариант, может начать испытывать чувство вины, наблюдая за тем, что происходит с Егором. Но вероятней всего не заметит, т.к. будет поглощен своей успешной профессиональной и социальной жизнью. При этом будет стараться не замечать проблемы Егора.
В итоге недопонимание достигнет критической отметки.
«Кризис трёх лет» в условиях эмиграции
Большинство расставаний случается через 3 года после переезда.
Каждый из партнеров проходит свой путь, который пестрит стрессами, бессчетным количеством самых разных задач с поиском их решений, попытками адаптироваться, ассимилироваться. Каждый сосредоточен на себе. И вот наступает момент, когда ты уже более-менее освоился, бороться за выживание уже не надо, появилась какая-то стабильность, ты привык к новому месту и у тебя появляется возможность и желание посмотреть на человека, который живет с тобой…
Ты смотришь и понимаешь, что рядом с тобой человек, который стал тебе совсем чужим, вас связывает только быт. Этот человек не имеет ничего общего с тем, с кем ты переезжал когда-то.
Он очень изменился. Или ты изменился. А скорей всего вы оба очень сильно изменились.
Так как же все-таки сохранить отношения и избежать расставания?
Осознанность
Оба партнера сознательно подходят к вопросу переезда. Изучают все имеющуюся информацию о стране, взвешивают все за и против, учат язык, находят сообщества. Это все поможет существенно снизить уровень стресса и недопонимания.
Ответственность
Каждый партнер признает свою ответственность за принятие этого важного решения. Чтобы потом не возникло претензий: «Ты меня привёз в другую страну. Это ты захотел. Всё из-за тебя».
Одновременно
Не разделяться, а переехать одновременно, даже если кажется, что по очереди проще и выгодней. Одновременный переезд спасет вас от потери контакта и быстрого разрыва.
Говори
Говорить о своих чувствах и переживаниях. Слушать и слышать партнера — лучшее, что вы можете сделать.
Традиции
Общие интересы и ваши личные традиции прекрасно укрепляют отношения. Это может быть что угодно, но обязательно приятное для обоих — просмотр фильма в пятницу вечером, ежедневные прогулки после работы, совместное приготовление воскресного ужина. А еще лучше если вы привезете свою традицию из родной страны и продолжите её в новых реалиях.
Эмоции
Обязательно общие. Впечатления, которые вы получаете вместе — надежно скрепляют отношения. Это могут быть путешествия, занятия спортом или танцами, кулинарные курсы, чтение одинаковых книг или просмотр сериалов — то, что вы оба любите.
Психотерапия
Ну, а если напряжение растет или ситуация похожа на ту, которую описал Егор, то лучшим решением станет обращение к психологу. Вполне вероятно, все трудности, которые появились в эмиграции, своими корнями уходят глубже, и истинная проблема зародилась еще до переезда и её надо найти и поработать с ней, а это сделать можно только вместе со специалистом.
P.S.
Если отношения обречены — нет любви, уважения, взаимопонимания, внимания, интереса к партнеру, то любой стресс (а переезд особенно) ускорит расставание.
Если отношения надежные — есть любовь, понимание, умение слушать и слышать, тогда даже самые невероятные стрессовые ситуации только укрепят отношения.
А.Аринина, психолог, арт-терапевт
Изображения сгенерированы нейросетью. Промты — Gpress.info
Подписывайтесь на наш Telegram-канал!
ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну
