Полиаморные отношения беларус_ок
Полиамория — это форма отношений, где участники договариваются о возможности быть в романтических или сексуальных связях с несколькими партнёрами одновременно, при условии открытости и согласия всех сторон.
Важной частью полиамории — согласие: немоногамия достигается именно путем открытой договоренности между партнерами и партнерками.
Для многих в Беларуси “традиционные” представления о браке это единственный “правильный” вариантом взаимоотношений. Здесь полиамория кажется чем-то экзотическим, развратным или даже абсолютно неприемлемым. Однако за престарелыми стереотипами скрываются истории людей, которые строят свои отношения на принципах честности, уважения и взаимопонимания.
Сегодня мы расскажем о жизни белорусской полиаморной пары, узнаем о том, как они договариваются о границах, справляются с ревностью, как делятся с близкими о своей связи и как общество реагирует на их отношения. Также мы поговорим о том, что делать, если чувства становятся сложными, и что именно помогает сохранить гармонию. Этот материал — не только для тех, кто интересуется полиаморией, но и для всех, кто хочет лучше понять разнообразие отношений в современном мире, развеять мифы и открыть новые взгляды на любовь и её формы.
Знакомство с героями
Дарья (35 лет) — дизайнерка интерьеров, увлекается йогой, танцами и экологическим активизмом. Даша уже почти полтора года состоит в полиаморной триаде вместе с Сашей и Мариной. Они живут в Минске и вместе снимают квартиру, хотя у каждого и каждой есть личное пространство. Для Даши полиамория — это “способность глубже понять себя и научиться открыто говорить о своих потребностях”. В отношениях для нее важны прозрачность и совместные обсуждения границ.
Саша (39 лет) — программист, интересуется кинематографом и работает удалённо. Он пришёл к полиамории через личные размышления о любви, свободе свободе. Саша познакомился с Дарьей четыре года назад и год состоял в отношениях с ней, после чего начал встречаться и с Мариной, которая быстро стала не только его партнёркой, но и частью триады. Для Алексея их триада — это “не просто романтические и сексуальные отношения, но и форма семьи, где каждый поддерживает и понимает друг друга в той части жизни, которую не принимает бОльшая часть людей”.
Марина (30 лет) — преподавательница английского языка в частной школе, СММ-специалистка в секс-шопе, мечтает открыть языковой курс для взрослых. Полтора года назад она влюбилась в Сашу, который ходил на языковые курсы, где она преподавала. Именно Саша и познакомил ее как с Дарьей, так и с полиаморией. Марина и Дарья очень быстро сошлись во взглядах на жизнь и быть, а общая симпатия к Саше вместо ревности привела к созданию триады.
Больше всего Марина ценит “гибкость полиаморных отношений, свободных от ревности и предрассудков, которые позволяет ей сохранять индивидуальность и одновременно раскрывать новые части себя и своей сексуальности”.
Форма отношений
Их союз — это триада, где все участники находятся в романтических отношениях друг с другом. Они договариваются о правах и обязанностях, а также обсуждают, как проводить время вместе и по отдельности. Саша и Дарья также встречаются с другими людьми за пределами триады время от времени, что не вызывает конфликтов благодаря заранее установленным границам. Согласно договоренностям, каждый из них может ходить на свидания и вступать в сексуальные отношения, но не может начинать новые, поскольку уже состоит в этом союзе. Марина, в свою очередь, не пользуется этой возможностью, поскольку “предпочитает развивать только эти отношения”.
Дарья: “Мы очень много общаемся и обговариваем границы, так как каждому из нас важно, чтобы всем было комфортно в этих отношениях. Маришка — более закрытый человек, и чаще всего не так быстро подпускает к себе людей, так что свидания с кем-то кроме нас — не для нее. Мы с Сашей, наоборот, любим пофлиртовать, но ничего глубокого. Мы оба в любом случае хотим возвращаться именно к ней”.
Путь к полиамории и история начала отношений
Дарья (35 лет)
— Как ты узнала о полиамории? Что тебя привлекло? Как решилась на такие отношения?
— Где-то после двадцати пяти лет назад я стала замечать, что идея «одного партнёра на всю жизнь» — не про меня. До этого я уже была замужем, и чувствовала себя запертой в клетке навсегда. Я старалась объяснить себе, что все так живут, но это только нагоняло тоску.
Мой муж постоянно ныл на тему детей, после работы хотел только гулять с собакой, и через год я просто сбежала
Но даже будучи в отношениях с ним я уже читала какие-то статьи на эту тему, мне очень хотелось знать, почему в моей голове так много мыслей про нескольких партнеров.
После развода я занялась танцами и ходила на джаз-фанк, стала замечать, какие интересные люди есть вокруг, начала осознавать собственные возможности и желания. А Лешу встретила вообще случайно на каком-то форуме, и все очень быстро завертелось. Но я, кстати, выложила все карты на стол с самого начала — сказала, что не хочу связываться узами брака на всю жизнь. Тут-то мы и поняли, что нашли друг друга.
Саша (39 лет)
— А ты как пришел к полиамории?
— У меня тоже всё началось с предыдущих отношений, где мы с девушкой не могли понять, что не так. Она хотела быть единственным человеком в моей жизни, мечтала о семье, любила спокойствие. А мне все еще хотелось приключений, драйва, секса, открытости — с ней у нас просто не клеилось. Мы пытались разобраться с ее ревностью, хоть я никогда и не давал повод, пошли к психологу. Через пару встреч я записался к нему на личную консультацию и рассказал все, что было на уме в тот день. Он рассказал мне о полиамории, и мне аж жить захотелось, эта идея очень сильно меня зацепила. А потом я встретил Дашу — открытую, смелую, с такими же мыслями, и понял, что она мне нужна, и что вместе мы сможем быть честными и открытыми.
— А как в этих отношениях появилась Марина?
— Ой, было сложно. Мы с Дашей были вместе почти год, и все было так просто, что я сильно боялся все испортить. Но когда встретил Марину, то понял — это она, и тип отношений придется менять. Я переживал, потому что хоть Даша и была открыта к новому опыту, я не знал, насколько гладко все пройдет. Также нас обоих волновало, справимся ли мы с ревностью, не разрушится ли то, что мы так долго строили.
А потом я познакомил Дашу с Мариной и дальше все как в тумане. Мы выпили, провели невероятный вечер вместе, потом еще один и еще… Каждый раз, когда Марина уезжала домой, я долго обсуждал все с Дашей, потому что мы уже жили вместе и я хотел комфорта для всех. Но Даша была счастлива, она буквально открыла себя заново рядом с мариной.
Мне кажется, месяца через 3-4 Марина уже переехала к нам
С ней до переезда я также постоянно был на связи, слушал ее мнение, иногда она говорила, что ей немного дискомфортно от того, что скажут другие. Она очень обрадовалась, когда мы с Дашей сказали, что разделяем эти страхи, но готовы рискнуть. В общем, Марина рискнула вместе с нами.
Марина (30 лет)
— Как ты оказалась в этих отношениях?
— Саша ходил ко мне на курсы английского. Когда у нас были свободные обсуждения, я заметила, как отличается его образ мышления. Для кого-то его идеи прозвучали бы пошло, но Саша мне казался очень чутким и нежным. Я пригласила его на наш speaking club, где он сказал, что хоть у него и есть девушка, он не ограничивается одним партнером, что вызвало кучу негатива среди других людей. А мне эта идея очень даже понравилась, потому что я стараюсь быть максимально открытой ко всему.
Мы выпили кофе и больше четырех часов обсуждали эту тему. Я — абсолютно не ревнивый человек, но тяжело подпускаю к себе кого-либо. И после разговора с Сашей я сразу стала примерять модель таких отношений на себя — а понравится ли мне? А смогу ли я? А хватит ли ресурса? Но после нескольких встреч с Сашей я поняла, что хочу быть частью его жизни, частью их с Дашей жизни.
А потом я познакомилась с Дашей и узнала, что меня еще и привлекают женщины, что это тот самый недостающий паззл, который я всегда искала
— А были ли у тебя страхи? Неуверенность? Желание не ввязываться в это?
— Я сильно боялась, что меня не примут как равноправного партнёра. Саша и Даша год встречались без меня, и я не была уверена, справимся ли мы все с этим опытом. Но Даша тогда сказала, что я была именно тем человеком, кого им обоим не хватало, и она будто прочитала мои мысли. Тогда мне стало намного легче и я решила — а почему нет? Что я вообще теряю?
Дарья (35 лет)
— Как вы устанавливали границы?
— С Сашей мы с самого начала были в открытых отношениях. Договор был такой: ходи на свидания и спи с кем хочешь, но в отношениях мы только друг с другом. Если кому-то из нас хочется отношений с другим человеком — приходим и честно все обсуждаем, предлагаем варианты. Это работало для нас целый год, у нас были другие партнеры, но только короткое время. А потом появилась Марина и пришлось обсуждать новые правила.
Не скажу, что это было очень трудно, но когда мы сошлись с Мариной — прежняя договоренность осталась в силе. Мы решили, что в отношениях только мы втроем, а на стороне могут быть только непродолжительные интрижки, и всех это устроило. Марина сказала, что ей это не нужно, но она совершенно не хочет нас ограничивать в связях с другими. Мы с Сашей решили, что будем иногда выбираться куда-то с кем-то, но домой хотим именно к ней.
Саша (39 лет)
— Что было для вас самым сложным в начале?
— Однозначно время друг с другом. У нас нет такого, что мы должны отдыхать всегда только втроем. Иногда мои девочки уходят в комнату, смотрят свои сериалы и обсуждают вещи, которые мне не так интересны. Недавно они ходили на “Субстанцию” и даже отправили меня спать на диван, потому что хотели поболтать после фильма.
Иногда я провожу время только с Дашей — мне не хватает времени только с ней. А иногда я могу уехать куда-то с Мариной — с ней я тоже разделяю что-то особенное. Найти время на всех по отдельности, при этом проводить время втроем, видеться с друзьями, работать и не забивать на время с собой очень трудно. Мне приходилось очень много планировать и буквально прописывать встречи в своем расписании. Но потом стало полегче, а сейчас я абсолютно привык.
Еще был момент с ревностью. Когда Даша впервые сказала, что ушла на свидание с кем-то еще, мне стало немного не по себе, хотя я и сам иногда виделся с другими девушками. Мы поговорили об этом, и она убедила меня, что наши отношения остаются её приоритетом.
Важно было понять, что ревность — не враг, а сигнал о том, что нужно обсудить
— Как договаривались о том, что можно и нельзя?
— Для нас все было просто. Мы все свободны, но в новые отношения не вступаем — это было единственным правилом, Также мы решили, что важно проводить время и вдвоем, а не только втроем, потому что это укрепит нашу связь еще больше. Договорились, что при любом дискомфорте — сразу рассказываем, обсуждаем и решаем. У всех нас есть право сказать «нет», если мы чего-то не хотим.
Марина (30 лет)
— Насколько тепло тебя приняли в эти отношения? Был ли период адаптации?
— Я больше себя накрутила, чем столкнулась с проблемами. Думала, что не впишусь, не справлюсь с новым опытом, что все испорчу для Саши с Дашей. Но мы правда очень много разговаривали. Обсуждали все, от секса до быта, что кому нравится, что каждый из нас готов взять на себя… Благодаря этому я быстро почувствовала себя частью этих отношений. Также, как говорил Саша, мы буквально планировали дни, которые проводим вместе, которые проводим по парам, и которые оставляем только на себя.
— Что было твоим главным страхом?
— Наверное, разрушить их связь. Я очень любила Сашу и была привязана к Даше, но не хотела, чтобы из-за меня они ссорились. Один раз так и вышло, когда мы с Дашей хотели побыть вдвоем, но Сашу это немного задело. Мы шли в мою комнату, я хотела поговорить с Дашей о лесбийском сексе, и было легче сделать это без него, и тогда он немного отстранился. Он сидел в гостиной несколько часов и ничего не говорил, и только когда мы вышли — он рассказал о своих чувствах. Я сказала ему, что именно мы обсуждали, и он даже посмеялся над этой ситуацией.
Трудности в полиаморных отношениях
Даша (35 лет)
— Как ты справлялась с ревностью и неуверенностью? Были ли такие ситуации?
— Ревность была, особенно в начале. Когда Саша сказал мне, что регулярно ходит на свидания с Мариной, у меня было много неприятных мыслей, ведь до этого у нас были только краткосрочные интрижки на стороне. Я думала: «А вдруг она интереснее? А что, если мы расстанемся? А что, если как раньше уже не будет?». Но когда он возвращался домой и мы проводили время вместе — я понимала, что он не ищет мне замену, а просто пробует новое.
Еще были моменты, когда я видела, что у него с Мариной особенная связь, которая отличается от нашей. Тогда он сделал ей сюрприз и повез на выходные в отель со спа, и я очень расстроилась, что меня не пригласили. Потом я даже злилась, оставила ему штук 20 голосовых, а через время узнала, что ее тогда уволили с работы, и Саша просто хотел ее отвлечь.
Мне было очень стыдно, я даже сейчас рассказываю и раздражаю саму себя
Наверное тогда я поняла, что ревность — это не про них, а про мои страхи, и именно мне надо с этим разбираться. Я говорила об этом с Сашей, и он сильно помог мне справиться, нашел для меня психолога, а еще меня тоже свозил в спа! Иногда мне достаточно просто услышать: «Ты по-прежнему важна для меня». Еще я начала вести дневник, где записывала свои переживания, как советовал психолог, мне это помогает не сливать злость на ребят.
— А как отреагировали близкие? Были ли проблемы?
— Честно говоря, родители до сих пор думают, что я просто дружу с Мариной, и не знают о нашем формате отношений. Для них мы с Лешей — пара, и они постоянно достают нас с предложением. Недавно мы были в гостях у моих, жарили шашлыки и папа пошутил, сказав, что Марина скоро уведет у меня Сашу. Сейчас ревности уже нет, и мы с Мариной посмеялись от души, а потом бегали целоваться в ванную.
На работе коллеги в основном не вникают, а мы и не делимся. Но как-то на корпоративе, увидев мою заставку на телефоне, меня спросили: «Это кто — твоя подруга или соперница?» Было неловко и смешно одновременно, но я ответила, что Марина — это два в одном, мы посмеялись и замяли тему.
Саша (39 лет)
— Как ты справляешься с ревностью?
— Она ушла, как только я понял: полиамория — это выбор, который мы сделали вместе. А что помогает справляться? Например, поменять роли: я представляю себя на месте Марины или Даши, слушаю их. Как-то они обе делились, что им не хватает внимания, потому что всю неделю я практически спал в офисе, мы сдавали проект. Зато на выходных я снял дом за городом, заказал еду, вытопил баню и побаловал девочек. Утром я за кофе поболтал с Дашей, она ранняя пташка, а вечером мы смотрели фильм с Мариной, и я снова почувствовал нашу с ней связь.
— Были ли случаи социального давления?
— Конечно. Друзья постоянно говорили: «Ты точно угробишь свои отношения». Некоторые из тех, кто знал про нас, вообще перестали общаться. Была история, где мой друг сказал что завидует нам, сказал при своей девушке. Они там чуть не расстались, и по итогу его девушка запретила ему иметь дело с нашей компанией. Но для нас важно, что именно близкие друзья поддерживают. Хоть они не обязательно всё понимают, но уважают наш выбор.
Марина (30 лет)
— Какие бытовые трудности возникали?
— Самое сложное — планирование времени. У нас разные графики, и бывает трудно найти время и побыть втроём. Например, Саша часто работает по вечерам, Даша ходит на йогу, а у меня много групп по английскому в разное время. И мы повесили большой календарь на холодильник, куда записывали кто и когда может, и нам помогло.
— Как реагируют люди вокруг? Были ли проблемы?
— Родителям я не рассказываю, для них это будет слишком. Друзьям чаще всего интересно, много кто задает вопросы про секс, про жизнь вместе, про бюджет. Над Сашей часто шутят, что он не потянет двух женщин, но его зарплата программиста говорит обратное.
Советы по построению полиаморных отношений
Дарья (35 лет)
— Что для вас самое главное в полиаморных отношениях?
— Честность — это база. Если что-то беспокоит, важно сказать об этом сразу, а не копить. Мы один раз все переругались, когда планировали отпуск: я замалчивала свои желания, и из-за этого Марина и Саша спланировали поездку, которая подходила только им, а меня почти все не устраивало. Я накричала на обоих и ушла в свою комнату, а они вместо агрессии успокоили меня и предложили переделать весь тур, чтобы я тоже чувствовала включенность.
Мы в целом договорились, что будем делиться всеми чувствами — даже неприятными
Саша (39 лет)
— Как соблюдать границы в полиаморных отношениях?
— Лично мы стараемся раз в месяц выделять вечер и обсуждать6 все ли нам комфортно, все ли всех устраивает, потому что отношения — это тоже работа. Бывает, кто-то из нас хочет больше личного времени, а кто-то — совместного, и это важно проговорить. В целом в любых отношениях, а в особенности в таких, важно быть честными и разговаривать, выделять время именно на обсуждение отношений, а не говорить только о том, как прошел твой день.
Марина (30 лет)
— Какой главный совет ты бы дала людям, которые только начинают осознавать свою полиаморность?
— Научиться любить себя.
Без внутреннего баланса любые отношения могут стать тяжёлыми
Я, например, долго работала над своей самооценкой, чтобы не чувствовать себя «менее важной». Когда я поняла, что моя ценность не зависит от внимания партнёра или партнеров, стало легче.
— Как вы поддерживаете друг друга?
— У нас есть правило «трёх поддержек». Если кто-то из нас чувствует себя плохо, другие двое подстраиваются: готовят ужин, поддерживают эмоционально. Однажды мы с Дашей неделю готовили ужин, потому что Саша очень поздно возвращался домой. Мы старались не задавать ему много вопросов, но уделяли внимание как могли. Также у Даши недавно умерла бабушка, и мы взяли на себя все домашние дела, Саша занимался похоронами, я готовила и проводила много времени с Дашей, потому что она очень сильно переживала.
Заключение
Полиамория — это не просто формат отношений, а способ осознанно строить связь с собой и другими. Для Даши, Саши и Марины их триада стала пространством свободы, честности и личностного роста. Они показали, что любовь может быть разной, но всегда искренней и наполненной уважением.
Конечно, полиаморные отношения требуют усилий: нужно работать над своими страхами, договариваться о границах и находить баланс между самостоятельностью и близостью. Но взамен они дают ощущение принятия, эмоциональную поддержку и возможность выражать свои чувства без страха осуждения.
Помните, что нет универсального рецепта счастья. Важно находить ту форму отношений, которая будет соответствовать вашим ценностям и желаниям. Моногамия, полиамория или любой другой подход — это не про «правильно» или «неправильно», а про выбор, сделанный с любовью и уважением.
Марта К
Изображения сгенерированы нейросетью. Промты — Gpress.info
Подписывайтесь на наш Telegram-канал!
ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну
