Насилие в однополых парах: как распознать и что делать?

Тема насилия в отношениях остаётся болезненной и часто табуированной, особенно если она касается ЛГБТК+.

В белорусском контексте обсуждение насилия в однополых парах затруднено кучей факторов: недостаточная правовая защита, общественное осуждение, отсутствие специализированных групп поддержки и социальная изоляция. Люди, сталкивающиеся с абьюзом в отношениях, нередко боятся обращаться за помощью, опасаясь не только последствий разрыва, но и общественного осуждения, связанного с каминг-аутом.

Мы обсудили все особо чувствительные вопросы с Тамарой Воронько, консультирующим психологом в интегративном подходе, и Тони Лашден, квир-фем активист:кой. Они рассказали нам, как быть распознать абьюз в однополых отношениях и что делать, чтобы обезопасить себя и близких.

Почему о насилии в однополых парах говорят так редко?

– Мне кажется, что люди, проинформированные о существовании насилия в ЛГБТК+ отношениях, воспринимают его всерьез. Однако информации о таком насилии действительно значительно меньше, чем об абьюзе  в гетеросексуальных отношениях, – рассказывает Тони Лашден. – А если говорить в целом про общество, то нехватка информации связана с несколькими моментами. Во-первых, с общим высокими уровнем ненависти к ЛГБТК+ людям и непринятием негетеросексуальных ориентаций. Во-вторых, с низкой осведомленностью помогающих специалист:ок о специфических формах насилия, с которыми сталкиваются ЛГБТК+ люди. Ну, и в-третьих, с отсутствием достоверных публичных исследований, на базе которых можно было бы говорить о насилии, проживаемом ЛГБТК+ людьми, как о социальной проблеме. Еще одним пунктом я назову вообще крайне нечувствительное отношение к гендерно-обусловленному насилию в обществе и виктимблеймингу, которым сопровождаются многие обсуждения кейсов насилия.

– ЛГБТК+ люди прекрасно осведомлены о том, как их отношения воспринимаются в обществе и отлично знают, как в целом обсуждаются кейсы насилия. Что, безусловно, влияет на то, готовы ли люди говорить о насилии в своих отношениях или нет, – продолжает Тони. – Многие чувствуют необходимость защищать свое сообщество или своих партнер:ок, даже если их поведение агрессивно. Опубличивание информации о насилии может привести и к буллингу со стороны сообщества, которое может прибегать к обвинению пострадавшей или пострадавшего, и со стороны общества, ставить под угрозу всех участвующих отношений из-за социального преследования ЛГБТК+ людей и ставить перед персоной ряд серьезных рисков. Например, в Беларуси многие ЛГБТК+ люди не могут жить со своими семьями из-за насилия в семье, связанное с их сексуальной ориентацией и идентичностью. Люди живут со своими партнер:ками, и выход из отношений, даже насильственных, может ставить перед ними серьезные финансовые вопросы: как и где жить? На какие средства? Кроме этого, есть и те ЛГБТК+ люди, которые состоят в немоногамных отношениях с несколькими разными партнер:ками. С учетом того, что даже гетеросексуальные люди в таких отношениях сталкиваются с социальной агрессией и преследованием, ЛГБТК+ людям может быть особенно тяжело рассказывать о насилии, когда на это накладывается еще и социальная стигма, связанная с немоногамией.

– Ситуация с защитой от насилия в парах, включая однополые, в Беларуси сложная. Законодательство не обеспечивает достаточной защиты ни для каких пар, – делится Тамара Воронько, – Психологическая помощь доступна, и существуют сообщества и организации, поддерживающие членов однополых союзов. Но работа с агрессорами вызывает значительные трудности. Не все специалисты готовы работать с такими случаями, а сами агрессоры редко признают свою ответственность. Государственная помощь практически недоступна для однополых пар, что делает их положение ещё более уязвимым.

Эмоциональное и психологическое насилие в однополых парах во многом похоже на то, что происходит в разнополых. Причинами часто становятся неуверенность в себе, низкая самооценка, пережитое в детстве насилие, стремление сохранить контроль или власть. Но в однополых парах эти причины могут усугубляться изоляцией, ощущением бессилия и социальной неприязнью. Особенно в странах, где ЛГБТК+ сообщество стигматизировано – там окружающее общество часто отрицает право однополых пар на жизнь без дискриминации, что добавляет стресса и вызывает внутреннюю гомофобию. Это затрудняет принятие своей идентичности и может способствовать агрессивному поведению, особенно в эмоциональном плане.

Определить насилие в однополых парах сложнее, чем в разнополых, – продолжает психолог. – Жертвы могут скрывать свою принадлежность к ЛГБТК+ сообществу, одновременно выполняя социально предписанные роли. Например, если персона имеет стереотипно маскулинную профессию. Страх раскрытия может мешать не только сообщить другим о насилии, но и признать проблему самому или самой себе.

– Все формы насилия: эмоциальное, физическое, экономическое – проходят через призму ЛГБТК+ опыта, который есть у людей, и отличаются от опыта гетеро-сексуальных людей с связи с специфическим жизненым опытом ЛГБТК+ людей, живущих под постоянным социальным давлением, – говорит Тони Лашден. – Например, люди живут вместе и из-за невозможности оформить брачный договор не могут легально защитить себя и свое имущество в браке. Или партнер:ка может проходить процесс транзишена, не иметь возможности работать и зависеть в покупке лекарств от партнер:ки. Кто-то в паре может угрожать аутингом, использовать деднейминг и некорретные местоимения – примеров множество.

О скрытых признаках абьюза

– Если говорить о скрытых признаках насилия, в первую очередь важно задать себе несколько вопросов: могу ли я открыто поделиться с партнером любыми своими беспокойствами по поводу наших отношений? Чувствую ли я себя с ним в безопасности? Будет ли он готов к диалогу, если я задам неудобные вопросы? Если хотя бы на один из этих вопросов ответ «нет», стоит задуматься, не подвергаетесь ли вы газлайтингу или манипуляциям. Здесь можно вспомнить простое правило: если кажется, то, скорее всего, не кажется, – говорит психолог Тамара.

Особенно важно определить, готов ли партнер обсуждать ваши ощущения, даже если ему может что-то показаться неприятным. Все мы в той или иной степени склонны к эмоциональным манипуляциям, иногда даже не осознавая этого. Если ваш партнёр готов обсуждать такие вопросы и признавать свои ошибки, это уже половина пути к здоровым отношениям.  Также стоит обратить внимание на то, можете ли вы спокойно сказать партнёру «нет», не испытывая страха, чувства вины или тревоги за будущее. Умеете ли вы отстаивать свои границы, и видите ли вы их вообще в отношениях?

Признаки насилия в однополых парах часто схожи с теми, что возникают в разнополых, но есть специфические моменты. Например, в однополых парах легче создать чувство изоляции. Предубеждения общества, страх быть непонятым близкими или друзьями могут стать удобной почвой для манипуляций. Один из партнёров может ограничивать общение другого, используя такие фразы, как «не рассказывай о наших отношениях, это может плохо закончиться». Так формируется изолированность и сужение круга общения.

Кроме изоляции, в однополых парах нередко встречается искажение реальности или будущего. Когда человек чувствует себя оторванным от социума, его восприятие мира может сильно зависеть от партнера. Это облегчает манипуляции, такие как ложные обещания или внушение несбыточных надежд. Неспособность делиться своими переживаниями с окружающими усиливает уязвимость и способствует обману или абьюзу.

Ещё одна проблема – социальные роли. Если партнеры исполняют роли, требующие соответствия определенным ожиданиям, это может мешать признанию своей уязвимости. Например, человек может скрывать насилие, боясь показать слабость или нарушить внешний образ, связанный с его социальной ролью.

Как помочь?

– Я постоянно сталкиваюсь с кейсами насилия как активист:ка. Люди обращаются за помощью в ситуациях, когда помощь доступна (ее легко найти и она бесплатна), проста и не требует аутинга (ее можно получить анонимно и конфиденциально), – рассказывает Тони. – ЛГБТК+ люди из/в Беларуси могут запросить помощь через чат-бот Рагнеды или через инициативу «тендер на гендер».

– Помощь человеку, не осознающему, что он находится в насильственных отношениях, всегда трудна. Часто насилие воспринимается как норма, особенно если оно было частью опыта в родительской семье. Важно создавать безопасное пространство, где человек может быть услышан, не подвергаясь осуждению, – говорит Тамара. – Безопасность – это не только физическое место. Она заключается в доверительных переписках, разговорах, где можно дать словесную поддержку и заверить, что всё сказанное останется между вами. Нельзя сразу пытаться «исправить» агрессора или угрожать ему. Главное – поддерживать жертву и быть для неё опорой, даже если она пока не готова разорвать отношения с агрессором.

Тамара Воронько подготовила небольшую инструкцию, которая поможет пройти все этапы разрыва абьюзивных отношений.

Создание безопасного пространства и поддерживающей среды

Помимо предоставления словесной поддержки и чувства безопасности, важно подготовить для жертвы насилия полезную информацию. Это могут быть контакты групп поддержки, общественных организаций или интернет-ресурсов, где можно получить помощь. Жертвы насилия часто чувствуют себя одинокими в своей проблеме, и создание поддерживающей среды помогает им обрести силы, чтобы выйти из таких отношений.

Для однополых пар ситуация усложняется, так как общество часто исключает их, делает невидимыми и отказывается признавать их проблемы. Человек, переживший насилие, сталкивается с огромным риском, если, рассказывая о насилии, одновременно совершает каминг-аут. Это может повлечь двойное давление: осуждение со стороны социума и агрессию внутри отношений. Такая ситуация создаёт серьёзные риски, вплоть до суицида или самоповреждений.

Некоторые члены ЛГБТК+ сообщества связывают свои травматические переживания с детством. Эти переживания часто формируют недоверие как к противоположному полу, так и к представителям своего пола. В результате круг доверия значительно сужается, что может усугубить психологические расстройства, депрессию, тревожность, панические атаки и другие проблемы, например, страх покидать дом или утрату контакта с собственным телом.

Планирование выхода из абьюзивных отношений

Если жертва планирует покинуть агрессора, важно учитывать реакцию партнера. Резкий разрыв может быть опасным, так как насильник часто испытывает зависимость от своей жертвы. Риск резко возрастает, если агрессор чувствует утрату контроля. Поэтому лучший способ — заранее продумать план безопасности, который позволит жертве подготовиться психологически, эмоционально и физически.

План может включать:

• Создание финансовой подушки: откладывание денег в тайное или безопасное место.
• Восстановление социальных связей, укрепление отношений с друзьями и близкими, которые могут поддержать.
• Поиск поддерживающих групп — онлайн или офлайн, включая психологические сообщества и ЛГБТК+ организации.
• Определение безопасного места для проживания, например, дом родителей, друзей, приюты.
• Проверку наличия и доступности документов, которые агрессор может попытаться изъять (паспорт, удостоверения, финансовые бумаги).

Также следует учитывать контроль, который агрессор может устанавливать через приложения на телефоне, ограничения передвижений или полное управление финансами.

Эмоциональная поддержка после разрыва

После выхода из отношений жертва может ощущать сильную эмоциональную связь с агрессором, сомневаться в правильности своего решения. В этот период критически важны терапия и участие в группах поддержки. Это помогает человеку не только справиться с последствиями насилия, но и построить новую жизнь.

Для членов однополых пар в Беларуси найти такие группы может быть сложно, однако можно обратиться к онлайн-сообществам, работающим за рубежом, включая группы, организованные зарубежными психологами.

Группы поддержки помогают жертве осознать, что она не одинока. Общение с людьми с похожим опытом укрепляет чувство общности, а примеры тех, кто уже справился с насилием, вдохновляют. Видеть, что кто-то смог выйти из подобных отношений и жить иначе, — это огромный источник надежды.

Что делать, если человек не понимает, что подвергается абьюзу?

Если человек не осознаёт, что находится в насильственных отношениях, помочь ему непросто. Иногда насилие воспринимается как норма, особенно если оно присутствовало в родительской семье. Важно создавать безопасное пространство, где человек сможет открыться, не опасаясь осуждения.

Поддержка не должна ограничиваться настойчивым убеждением, что жертва находится в абьюзе. Человек может осознавать свою ситуацию, но оставаться с агрессором по причинам, известным только ему. Лучший способ помощи — предоставление безусловной поддержки, создание атмосферы, где человек сможет принимать решения самостоятельно.

Что включает безопасное пространство

• Сохранение конфиденциальности: жертва должна быть уверена, что всё, чем она делится, останется между вами.
• Поддержка в разговоре или переписке, без попыток запугать агрессора или угрожать ему.
• Обеспечение эмоциональной безопасности: важно не критиковать и не навязывать решения, а слушать и принимать.

Такой подход помогает жертве почувствовать себя в безопасности, а это — первый шаг на пути к изменениям.

Беседовала Саша Камко

Изображения сгенерированы нейросетью. Промты — Gpress.info

Подписывайтесь на наш Telegram-канал!

ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну

Смотрите интересные видео на нашем YouTube-канале