«Доченька, беда-беда, у меня партнёрка, а не партнёр»

Бывает, что женщина начинает строить отношения с другой женщиной, и в её жизни появляется новая близкая связь.

Но от прошлых отношений остаются дети, и тогда возникают вопросы: как правильно подготовить ребёнка к изменениям, как познакомить его с новой партнёркой так, чтобы он чувствовал себя в безопасности, как реагировать на возможные сложности и недопонимания.

Мы поговорили с Настой Базар, феминисткой и активисткой, которая прошла через подобный опыт, и узнали, как это происходило в её семье. А психологиня Тамара Воронько ответила на основные вопросы, которые чаще всего возникают у родителей в такой ситуации.

История Насты: Мой развод с мужем

С мужем мы прожили в браке тринадцать лет, и за это время у нас родились две дочери. В 2017 году мы расстались, а в 2018-м оформили развод официально. Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что была показательным примером «традиционной белорусской семьи». В моём представлении это означает, что после развода дети остаются с матерью. И дело не в том, что суд в Беларуси предвзят, просто статистика и общественный уклад устроены именно так.

По моим наблюдениям и по опыту знакомых женщин сценарий один и тот же – чаще всего инициаторками развода становятся именно женщины. Так было и в моём случае. Нам с мужем стало неинтересно друг с другом. Отношения, где раньше было много разговоров, рассуждений, совместных фильмов, музыки, концертов и ощущения близости, постепенно утратили глубину. Мы оставались достаточно включёнными родителями, но как пара перестали существовать. В какой-то момент мы оба это признали и приняли решение расстаться.

Меня всегда тяготила традиционная модель «мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага»

Она казалась мне несправедливой и уязвимой. С одной стороны, идея мужчины, на котором держится семья, подразумевает невыносимую степень ответственности: уходя на работу, он понимает, что за дверью остаются люди, полностью зависящие от него. С другой стороны, женская роль в такой модели тоже обесценивается. День за днём женщины остаются с детьми, выполняют невидимый труд, который редко признаётся как работа.

Эмоциональное обслуживание, забота о здоровье детей и мужа, одежда, питание, организация досуга, обучение, развитие – всё это оказывается на плечах матери. Это колоссальная нагрузка, которая не имеет ни выходных, ни благодарности.

Отношения с женщиной

Первые отношения с женщиной у меня начались почти сразу после расставания с мужем. Моим дочкам тогда было четыре и шесть лет.

Когда в моей жизни появилась партнёрка, речь скорее шла не о том, что это женщина. Главное было – как объяснить детям сам факт, что у мамы в жизни появился новый значимый человек. Мы с отцом детей сказали девочкам: мы взрослые люди и приняли решение расстаться, вы никак не можете на это повлиять. Это не отразится на вас, потому что мы всегда будем вашими мамой и папой. Но как пара мы больше не вместе, и теперь у каждого из нас своя жизнь.

Нам важно было смягчить удар, ведь дети почти всегда винят себя в разводе родителей

Позже я прямо сказала детям: «Это моя новая партнёрка, мы вместе». Для них это было просто появление нового человека в маминой жизни. Не имело значения, что это женщина. Важным было то, что появился кто-то ещё, кому мама уделяет внимание.

Жизнь вчетвером с партнёркой

Следующие отношения продлились полтора года, с февраля 2019-го по сентябрь 2020-го. Летом партнёрка переехала ко мне, и мы жили в моём доме в белорусской деревне вместе с детьми. Затем мы вместе переехали в Киев. Но, как часто случается в эмиграции, отношения не выдержали испытаний. Эмиграция сильно подсвечивает то, что в привычной жизни можно было скрывать или откладывать.

Дети быстро привязываются к взрослым, так было и в этом случае. Мы жили вместе, это казалось естественным. Партнёрка почти сразу начала говорить «наши дети». Но после расставания контакт оборвался. Мне было грустно, потому что особенно скучала старшая дочка. Их связь была крепкой, и когда спустя полгода бывшая партнёрка не поздравила её с днём рождения, я видела, как это ранило ребёнка. Всё, что я могла, – это поддержать её и быть рядом.

Знакомство с будущей женой

С нынешней женой мы познакомились уже в эмиграции, потому что обе уехали из Беларуси. Через два месяца мы поженились в винном баре на Подоле в Киеве. Мне кажется, это была любовь на пепелище: всё вокруг рушилось, а у нас вдруг возникло счастье.

Жена очень осторожно подходила к отношениям с детьми. До сих пор она не говорит «наши дети». Её объяснение простое: она не принимала решения о том, чтобы они появились на свет, они были в моей жизни до неё. Но при этом случилось нечто важное: я увидела, насколько она вовлечена в их воспитание и развитие. Она многое делает для них, и я благодарна ей за это. Сегодня я могу точно сказать, что она стала для них прекрасной мамой.

Учимся быть семьёй

Поначалу жена скорее опиралась на меня в вопросах материнства, потому что последнее слово в вопросах детей было моим. Но в прошлом году у нас что-то изменилось. Я поняла, что не хочу перекладывать на неё ответственность, но и признала, что у меня никогда не было опыта доверять взрослому рядом с детьми так же, как самой себе. Даже в браке с их отцом традиционно дети считались «моей женской зоной ответственности». Решения принимала я. И мне нужно было научиться делиться этой ответственностью.

Прорыв случился, когда младшей дочке понадобилась особая школа. Жена нашла подходящий вариант, и это стало моментом, когда я впервые доверила ей принять решение, касающееся детей.

Подростковый период старшей дочки

Сейчас моей старшей дочке шестнадцать, а младшей четырнадцать. Когда у нас только начинались отношения с женой, старшая как раз вступала в подростковый возраст. Это был период истерик и криков. Я моментами терялась, не знала, как реагировать.

Жена оказалась очень активной и любопытной в этом плане, она искала статьи, читала, приходила и делилась со мной: «Смотри, я нашла информацию, это нормально». Я бесконечно счастлива иметь такую женщину рядом.

Терапевтка объяснила нам, что закатывание глаз и вспышки эмоций у ребенка в такой период – это норма. Посоветовала даже завести «плакательную подушку»: когда ребёнок кричит, отправлять его туда выплеснуть эмоции, а потом уже возвращаться для разговора и объятий. Это действительно помогло. Потом настал этап сепарации: ребёнок будто исчезает из твоей жизни. Потом возвращается уже на новом уровне.

Сейчас старшая как раз «возвращается» в семью, но теперь младшая входит в тот же процесс, через который мы уже проходили

Разница между ними всего год и одиннадцать месяцев, это объективно мало. Когда родилась младшая, я была очень уставшей. Часто мне было проще сделать самой, чем дождаться, когда младшая что-то сделает. Она быстро это поняла и научилась манипулировать криком. Я сдавалась, лишь бы не слушать её истерику. Это закрепилось, и теперь мы разбираемся с последствиями.

Что нам помогает

У нас есть своя система поддержки. У меня личная терапия, у жены тоже. Мы вместе ходим на семейную терапию, а у детей есть своя. У меня дополнительно есть групповая терапия и коучинг. Без всего этого, думаю, было бы сложнее. Моё взаимодействие с терапией началось ещё после рождения детей, то есть уже четырнадцать лет назад. Не каждую неделю, иногда с перерывами, но в моменты кризиса регулярно. Например, в период развода или эмиграции.

Жена сильно повлияла на самостоятельность младшей дочери. Та стала сама ходить в магазин, заказывать еду, покупать вещи. Мы даём девочкам карманные деньги, чтобы они учились распоряжаться ими.

Я убеждена, что дети воспринимают мир так, как его отражают родители. Когда ребёнок впервые встречает нового человека, животное или явление, он смотрит на взрослого, которому доверяет, считывает его реакцию и только потом решает, безопасно это или нет.

Если родитель драматизирует и говорит: «Доченька, беда-беда, у меня партнёрка, а не партнёр», ребёнок почувствует стыд и тревогу

Но если взрослый спокойно принимает свою жизнь, ребёнок тоже воспринимает её как естественную.

Для меня никогда не стоял вопрос, как объяснить детям, что у меня женщина, а не мужчина. Вопрос был в другом: как бережно ввести в семью нового взрослого, как сохранить доверие и показать детям, что их значимость неизменна.

Поэтому, например, когда мы решили завести собаку, мы обсуждали это вместе с детьми. Формально решение было нашим, но нам было важно, чтобы они почувствовали себя включёнными.

Я всё больше убеждаюсь, что родительство – это когда два человека смотрят на одну ситуацию с разных сторон и ищут общее решение. Мы изучаем, читаем, договариваемся, вырабатываем стратегии поведения. И самое главное, мы стараемся говорить с детьми честно.

Рекомендации Тамары Воронько

– Какие возможные психологические трудности могут возникнуть у детей, когда мама начинает жить с новой партнёркой?

Психологические трудности могут возникнуть у детей и взрослых вне зависимости от возраста, когда один из родителей находит нового партнёра или партнёрку. Возраст можно учитывать только как уровень развития, как стадию формирования личности, но важно понимать, что трудности возможны в любом возрасте.

У маленьких детей это может выражаться в регрессии. Они начинают возвращаться к более ранним формам поведения, могут испытывать ревность, страх потерять маму, и им бывает сложно привыкнуть к новой фигуре в семье. Подростки реагируют по-другому. На этой стадии они уже формируют собственную личность и могут испытывать стеснение, ожидать оценки от нового взрослого и пытаться ей соответствовать, что вызывает стресс. Иногда подростки протестуют против появления нового человека в семье и активно выражают это.

– Как объяснить детям, что у них теперь две мамы, чтобы они чувствовали себя в безопасности?

В первую очередь ребёнку необходимо ощущение безопасности, стабильности, любви и заботы. Если нужно объяснить, что у него теперь две мамы, важно опираться именно на это. Разговор должен быть спокойным и уверенным. Поведение мамы играет решающую роль: ребёнок считывает реакцию взрослого и воспринимает её как ориентир. Если мама показывает уверенность в своём выборе и не транслирует стыда или смущения, ребёнок будет воспринимать ситуацию так же.

Маленьким детям проще объяснять через метафоры, сказки и образы, которые соответствуют их возрасту. Подросткам нужна открытая и прямая беседа. Уход от темы или неловкость только усугубляют напряжение. Честность – ключевой фактор, потому что подросткам особенно важно чувствовать уважение и видеть, что их включают в общую систему семьи.

– Как подготовить детей к изменениям в семье, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми или непонятыми?

Здесь важно понимать, что стресс для ребёнка вызывает не сама новая форма семьи и не факт появления у мамы партнёрки. Стресс связан с изменениями: появляется новый член семьи, привычная связь с другим родителем может изменяться или ослабевать. Поэтому подготовка должна быть постепенной. Ребёнка нельзя ставить перед фактом, лучше заранее говорить: «У меня появился новый близкий человек», «Это моя подруга, я её люблю, и она станет частью нашей семьи». Важно мягко и последовательно вводить ребёнка в курс происходящего.

При этом стоит открыто обсуждать чувства ребёнка. Если он испытывает замешательство, неловкость, грусть или злость – всё это нормально. Ребёнку нужно проговаривать, что любые его чувства допустимы и что он может делиться ими с мамой. Важно, чтобы он не оставался с ними один на один и не чувствовал себя одиноко. И подчёркивать, что отношения с ребёнком не зависят от отношений с партнёркой. Он всегда останется сыном или дочерью, и его место в семье не меняется. Это снимает тревогу и укрепляет чувство безопасности. Также не стоит ожидать от ребёнка быстрых и тёплых чувств к новой взрослой. Это зависит от характера и личных особенностей, давление здесь только навредит.

– Какие советы есть для родителей, которые переживают, что их дети могут столкнуться с насмешками или предвзятым отношением со стороны окружающих?

Полезно заранее обсудить возможные ситуации и подготовить ребёнка к ним. Даже простые готовые ответы помогут ему чувствовать себя увереннее. Это укрепит его самооценку и даст опору в семье. Важно объяснять ребёнку концепцию любви и партнёрства: бывает мама и папа, бывают две мамы, бывают два папы. Мир разнообразен, и в этом нет ничего плохого. Такая форма семьи не делает её хуже, а любовь не становится меньше.

Разговор стоит строить вокруг ценностей: забота, уважение, совместное время, поддержка. Нужно акцентировать внимание, что именно это определяет семью, а не состав родителей. Также важно помогать ребёнку отличать личные ценности от общественных стереотипов и давать ему уверенность в том, что любовь и забота, которые он получает, точно не зависят от чужого мнения.

– Какие меры предосторожности стоит принять, чтобы дети не чувствовали себя принуждёнными к принятию новой партнёрки как второй мамы?

Главное условие – никаких форм давления. Принуждение может быть не только прямым, но и скрытым: через ожидания, взгляды или обсуждения. Нужно уважать право ребёнка сохранять дистанцию. Он может быть вежливым, но не готовым к близкому общению, это нормально. Для мамы важно помнить: у неё уже была семья, она и её ребёнок, а если появляется партнёрка, именно ей предстоит интегрироваться в семью.

Партнёрка может предпринимать шаги к сближению, но не стоит ждать от ребёнка, что он сразу начнёт называть её мамой или проявлять теплоту. Эти процессы требуют времени и зависят от личности ребёнка. Уважение к его границам и постепенность – лучший путь.

Авторка Саша Камко

 

Подписывайтесь на наш Telegram-канал!

ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну

Смотрите интересные видео на нашем YouTube-канале