трансгендерность, лгбт

Трансгендером в браке — ЛГБТ история скрытых правд

время чтения: 12 мин

Решение пожениться — важный момент в жизни пары. Это захватывающий, определяющий и идеально окончательный выбор, когда мы предлагаем и в конечном итоге говорим, что я делаю, и то, что часто следует за этим, представляет собой хаотический шквал возбуждения, нервов и планирования. Большинство невест и женихов разрываются между практическими аспектами планирования свадьбы и новой совместной жизнью, а также романтикой этого волшебного этапа до свадьбы. Легко привязаться к идее о том, что время останавливается, когда мы поженимся, и что человек, которым мы являемся, и человек, стоящий напротив нас, — лучшая версия самих себя, которой мы всегда будем, и что уверенность в том, что мы вместе, может нести нам через все дороги впереди.  

Но люди меняются, как и я

Девять лет назад я была той невестой, готовой сделать шаг в неизведанное, потому что я нашла своего принца очаровательным. Однако в тот момент было что-то важное, чего не знал мой муж, чего не знала я, и никто из гостей не мог знать. Мне потребовалось семь лет брака, чтобы обрести уверенность, стать и принять то, кем я являюсь на самом деле. Семь лет до тех пор, пока я практически не смог даже подумать о том, что не все во мне было таким, как оно возникло. Семь лет спустя, когда я просыпался, не мог заснуть и торопливо набирал электронное письмо, которое изменило бы весь мой мир: «Я думаю, что я трансгендер», за которым следовало еще одно быстрое электронное письмо, в котором говорилось: «Пожалуйста, не обращайте внимания на последнее!»

Это первое письмо отразило новые чувства, которые я испытал, когда посмотрел на девушку, которая смотрела на меня в зеркало, и на то, кем я очень хотел быть, а второе письмо было паническим и немедленным опровержением, олицетворяющим стыд и разрушение, которых я боялся такого заявления. был способен. Тридцать два года моей жизни прошли, прежде чем я смог добраться до такой точки. Тридцать два года тихого и растущего несчастья и больше вопросов, чем ответов.

В сообществе ЛГБТ + нет двух одинаковых историй, но есть нити общности. Очень сложно предоставить вам статистику и цифры о том, когда выйдет большинство трансгендеров или в каком возрасте они начнут испытывать дисфорию в отношении своего тела, разума и целей. Некоторые люди приходят к этому осознанию в относительно молодом возрасте и рано настаивают на том, что они всегда знали, кто они, в то время как другим требуется больше времени, прежде чем мы сможем принять нашу окончательную форму. Независимо от того, как, почему или когда кто-то раскрывает такую ​​глубоко личную правду, реальность такова, что выход основан на жизненном опыте, мечтах и ​​тоске. Поскольку в нашем мире доступно больше информации и ресурсов,

Как и большинство трансгендерных людей старшего возраста, мое заявление повлияло не только на меня. Я напечатал эти слова и набрался сил еще до того, как полностью осознал, что они значат для меня или нашего брака. Я чувствовал себя одновременно невероятно храбрым и глупым, когда я сидел в ночи с колотящимся сердцем и быстрым умом. Не раз я подумывал встать и попытаться разблокировать его телефон, чтобы удалить все следы этих двух электронных писем, как будто это действие могло спасти меня от только что произошедшего разоблачения. Когда на следующее утро он проснулся рано и потянулся за телефоном, я поспешил предложить утреннюю пробежку вместо экранного времени (так как это одно из его любимых занятий), и он, к счастью, согласился со мной. К тому времени, когда он вернулся, я заставил себя заснуть, не в силах встретиться с миром, в котором я все изменил, но ничего не изменилось.

Как выглядит время ожидания выхода? (Мой опыт)

Мой муж — одно из немногих безопасных мест, которые я когда-либо испытывала в жизни. В подростковом возрасте я идентифицировал себя как бисексуалку с родителями, которые были в ужасе и не могли смириться. Меня увезли в церковь и учили стыдить то, что они считали сексуальной девиантной природой, скрывающейся во мне. Мои ранние годы были потрачены на тонком канате, пытаясь отдать дань уважения тому, во что я верил, прячась за внешностью дочери, которую они требовали.  

Детство в моем доме никогда не было легким из-за жестокого обращения и парентификации, и часто случались битвы, которые я не всегда понимал. В детстве я полюбил могучих рейнджеров, но моя мама быстро подтолкнула Барби. В трехлетнем возрасте я демонстративно сбросила платье и потребовала, чтобы дядя отнес его обратно в магазин. Моя мама поспешила указать, что это платье было моим любимым персонажем Микки, но я ненавидел платья. Моя мама всегда требовала, чтобы мои волосы были такими длинными, чтобы они доходили до всей моей спины, но я настояла на том, чтобы мы подстригали их после того, как я плакала от слишком многих сеансов распутывания и не видела смысла в таком бремени. Я никогда не носила бюстгальтер и не брила ноги, пока насмешки сверстников не передумали.

Я открыл для себя Энн Райс в молодом возрасте, и ее гомоэротические сочинения казались мне такими драгоценными и красивыми. В первую очередь я отдавал предпочтение мужским персонажам и сочувствовал им, считая их истории и проблемы не только более захватывающими, но и более интересными. В подростковом возрасте я перенял готическую эстетику 90-х, которая, оглядываясь назад, несомненно, была андрогинной. Мне нравились мои брюки с цепочкой, армейские ботинки и футболки с надписями. В юношеские годы я слушал музыку Элиса Купера, Twisted Sister и Guns N Roses и переодевался вместе с друзьями, как актеры «Шоу ужасов Рокки Хоррора». В школе у ​​меня была очень разнообразная и странная группа друзей, в которых я хотел участвовать в Дне тишины и других усилиях по защите интересов, но я никогда не забуду тот день, когда одноклассник сказал мне, что я должен вступить в Альянс геев и натуралов (GSA) мое сердце упало. Они не понимали, почему я говорю «нет», и они оказывали на меня давление, говоря, что мои родители не должны знать. Это было легкое и наивное заявление, сделанное ими в принимающей семье. Я шел по этой линии много лет, желая достичь большего, чем мне было позволено, но остро осознавая цепи, сдерживающие меня.

Что все это значит?

Позвольте мне пояснить, что ни одна из этих вещей сама по себе не обязательно означала, что мне суждено стать трансгендером. Однако, оглядываясь назад, было достаточно моментов, когда я полностью упускал или игнорировал, почему я чувствовал необходимость играть с могучими рейнджерами или почему носить платье казалось такой ужасной судьбой. Трансгендеры часто чувствуют борьбу между тем, что их привлекает, и тем, что приемлемо в их домах или в рамках социальных норм. Когда вы молоды, легко зациклиться на своем месте, а не на заявлении об индивидуальности, интересах и отличии. Я всегда непреднамеренно выделялся тем, что следовал своему сердцу. Было легко сказать себе, что все должно быть именно так, вместо того, чтобы следовать мысли дальше. 

Приливы и отливы моего опыта — Встреча с мужем

Многие трансгендеры, переходящие от женщины к мужчине, прямо перед выходом говорят о периоде гипер-женственности. Когда мне было двадцать, я пережил такой период. Я начала отказываться от личных мыслей и ценностей, которых придерживалась, и начала активно пытаться приобрести и украсить себя всем, что, как я думал, поможет мне получать удовольствие от жизни женщины: от каблуков и макияжа до бесконечных платьев и юбок. Было легко понять, что я только старею, и мои родители всегда напоминали мне, что быть одиноким и неженатым — это ужасная судьба. Я держал волосы длинными и изо всех сил старался быть скромнее. Я вернулся в церковь, которую покинул, и помолился о спасении. Часто, Мне казалось, что я просматриваю список своих недостатков и с нетерпением пытаюсь исправить каждый из них в надежде, что какая-то волшебная радость и искра женственности возьмут верх и унесут меня в страну принцесс Диснея. Я тосковала по уверенности и красоте, которые, казалось, просто олицетворяли многие другие женщины.

Мы с мужем познакомились, когда оба работали в тематическом парке. Мы работали на разных аттракционах, но на одной территории, поэтому наши пути время от времени пересекались. Перед утренними встречами я иногда приятно беседовал с ним, весело болтая о том, какое прекрасное утро было, потягивая кофе, и я, похожий на зомби, старался изо всех сил следить за любыми его словами. Однажды мы вместе работали над бревенчатым лотком, и я заметил, что он был особенно тихим и застенчивым. Это не было любовью с первого взгляда, но я всегда чувствовал к нему сильное влечение — он высокий, с телом и ногами бегуна, а его золотые вьющиеся волосы всегда напоминают мне о том же солнечном свете, который имеет его личность, когда он в хорошем настроении. . Он был из тех парней, которые все пробуждают во мне, но при этом чувствовали себя не в моей лиге.  

Между нами ничего не произойдет до тех пор, пока эти рабочие места не пройдут мимо нас. Мы снова подключались к Facebook и, как и многие влюбленные, начинали одержимо нравиться статусу и фотографиям друг друга. Я провела большую часть нашего первого свидания, размышляя, было ли это свидание вообще, пока наши руки не нашли друг друга. До встречи с ним я провел два года в одиночестве и внезапно оказался вовлеченным в самые интенсивные и честные отношения, которые я когда-либо испытывал.

Мы быстро перешли на серьезную территорию, и в то же время казалось, что мы всегда знали друг друга. Я рано признался ему, что я бисексуал, и он тихо сказал мне, что испытывал похожие побуждения к тому же полу, но у него никогда не было подходящего человека или момента, чтобы исследовать эту его сторону. Его совсем не беспокоило то, что мне нравилась сисизация или что у меня была часть себя, которую родители не одобряли. Он испытывал такое же желание просто быть самим собой и не жить по чужим стандартам.  

Он мне настолько нравился, что раскрыл все общие женские атрибуты, и он часто уклонялся и издевался над каждым из них, что меня расстраивало. Когда я наносила макияж, надеясь выглядеть более привлекательно, он заметил, что мой макияж ужасен на вкус, а пятна от макияжа на его рубашке и губах непривлекательны. Когда я надел каблуки в отчаянной попытке достичь его роста, он рассмеялся надо мной и спросил, что такого ужасного в том, что я невысокий. Когда я ответила, что целоваться легче, он сразу заметил, что мог бы наклониться больше, если бы я просто попросила.

Он дал мне свободу представить, как я хотел

Иногда я задавался вопросом, что с ним не так — что он настолько невосприимчив ко всем моим попыткам ухаживать за ним. Я хотел сказать, что в прошлом я нравился другим мужчинам, и он просто пожимал плечами. Он дал мне свободу представить то, что я хочу, и никогда не было никакого давления, чтобы я соответствовал тому, кем я не был. Когда я был с ним, я начал терять бдительность, часто отказывался от каблуков и макияжа. Но на публике я все еще чувствовал это безжалостное давление, заставляющее меня быть женщиной. Я постоянно переходил от возможности жить как я сам по себе без давления, к тому, чтобы чувствовать себя расстроенным из-за того, что он не мог видеть, сколько работы или усилий ушло на то, чтобы охватить мир моего назначенного пола при рождении.

Для меня было недостаточно быть недовольным назначенным мной полом, хотя это также начало вызывать проблемы с его отношением к себе. Если он тратил на свои волосы больше времени, чем я на мои, я считал это неудачей с моей стороны. Я приставал к нему из-за любой одежды, в которой были цветы или яркие цвета, и жаловался, что это попытка отвлечь от меня внимание. Он был почти естественен в женских вещах, с которыми я всегда боролась, и это оставило у меня чувство, которое разорвало мою душу на части. Мне было так плохо из-за того, что я набросился на него и удивился, почему я так осуждаю вещи, которые на самом деле не имеют значения, и он смотрел на меня с недоумением, что что-то такое простое вызвало такую ​​ссору между нами.

Принятие, исцеление и психическое здоровье

Спустя годы я начал бороться с депрессией, тревогой и суицидальными идеями вместе с одной попыткой. Исследование 2011 года, проведенное Национальным обществом по борьбе с дискриминацией трансгендеров, показало, что 41% участников-трансгендеров в какой-то момент пытались покончить с собой.

Я так рад, что я здесь, чтобы поделиться с вами своей историей, потому что я живое доказательство того, что все может стать лучше. 

К сожалению, вот часть моей истории, где мне стало действительно хуже.

Мой когда-то счастливый брак стал чем-то неузнаваемым, поскольку мы с тревогой ругали друг друга во всем и во всем. Наши друзья и семья в то время только усугубляли ситуацию своими непрошенными советами. По словам моих родителей, вся проблема заключалась в том, что я оставил церковь, был бесплодным и снисходительным. Все, что мне было нужно, это ребенок и молитва, и все будет решено. Его родители удвоили свое решение, что я был неподходящим для их сына с первого дня, и что вы просто не можете исправить того, кто сломался. Мы оба отступили на сторону, которая чувствовала поддержку, и рассказали нам то, что мы хотели услышать.

Наблюдение за психическим здоровьем

Психическое здоровье — это не то, о чем я серьезно думал в своей жизни. Мое детство было травматичным, но я вырос в среде, где мне постоянно приходилось жить, независимо от того, что я чувствовал в ситуации. Мои подростковые годы были тревожными, но меня уверяли, что это нормально. Я прошел путь от уверенного в себе человека, который мог делать что-то самостоятельно, до человека, у которого бывают приступы паники и сухое волнение, находясь возле магазинов или других людей. Я рыдал часами, и у меня начались проблемы с такими задачами, как умывание или еда.

Я предпринял несколько госпитализаций, терапевтов и даже лечение ЭСТ, пытаясь помочь мне восстановить свою жизнь. Но в течение всего этого периода моей жизни я прекрасно понимал, что теряю брак. Никто не готовит вас к тому, что делать, если ваш супруг развалится, и мой муж старался изо всех сил, но мы долго не подходили друг другу. Каждый день он приходил в больницы, когда меня госпитализировали, и хотя нам обоим было больно, мы изо всех сил старались удержать что-то или все, что мы испытали в наши первые дни. Я считаю, что этот уровень самоотверженности и упорной работы — это то, что помогало нам двигаться дальше, даже когда наш мир развалился.

Мой опыт терапии

Терапия не похожа на то, что показывают по телевизору или в кино. Ваш терапевт часто может казаться безразличным и торопливым, или как будто он играет в игру из двадцати вопросов, пытаясь найти какую-то нить, которая вас беспокоит. Я часто чувствовал, что мои терапевты и врачи были печеньками с предсказаниями — они просто делятся маленькими лакомыми кусочками, которые не имеют отношения к моей жизни. Но была одна вещь, которую терапевт сказал, когда ее применили, она действительно начала менять мою жизнь, и я не реализовал ее до тех пор, пока не начал исцеляться.

Мне посоветовали смотреть на свою энергию, как на ложки, а у меня было столько ложек в день, которые я мог посвятить различным аспектам своей жизни. Каждая моя ложка должна делать меня счастливым, а если что-то меня не радовало, то не стоило тратить одну из моих ложек. В течение дня я начал проверять себя, делает ли что-то меня счастливым, и мне посоветовали, что если что-то не так, я должен удалить это из своей жизни. Я не ожидал, что список вещей, которые мне не нравятся, накапливается, но они сделали.  

Вещи, которые я никогда не считал проблемой, начали накапливаться, например, укладывать длинные волосы, наносить макияж, носить сумочки и т. Д. В то время я видел в этом упрощение хаотичного и захламленного существования, но теперь я знаю, что это было начало чего — то совсем другое — кто — то совсем другое Мой муж, который никогда не заботился о большинстве из этих вещей, не так много , чтобы сказать , как груды пожертвований личных вещей приходили и уходили, но он сделал паузу , чтобы задаться вопросом, что происходит со мной, когда я отпускаю свои кошельки. Я фанатик дизайнеров, и мои кошельки всегда были для меня предметом большой гордости. Мой муж даже пытался убедить меня, что они могут остаться, чтобы я могла просто смотреть на них время от времени, но я настаивала — им нужно уйти.

Ставить под сомнение гендерные нормы можно только так далеко

Мы начали жить вместе с честностью, которая напоминала первые дни нашего брака. Мы рассматривали мое выздоровление как возможность для нас обоих выздороветь и снова открыть для себя что-то вместе. Когда я выразил желание облысеть и избавиться от волос, он сам подстриг их, а затем сделал свое право рядом со мной. Когда я мельком видел себя в зеркале, мне было приятно иметь такого видимого союзника. Когда я выразил желание носить мужскую одежду, потому что она была более удобной и прочной, он пошел со мной, помогая мне выбирать вещи, объясняя размеры и даже проверяя их, когда я боялась, что меня увидят с ними.

Я начал больше думать о том, почему я чувствовал необходимость так строго придерживаться стандартов, которые не только я не создавал, но и в которые я даже не верил по-настоящему. Я всегда возвращаюсь к одной константе: ничего никогда не бывает достаточно. . Недостаточно иметь короткие волосы, недостаточно носить мужскую одежду, и этого недостаточно, чтобы остановить то путешествие, в котором я нахожусь сегодня. Я так долго считал, что вам разрешено изменить в себе все, с чем вы не согласны, но мне никогда не приходило в голову, что одна из вещей, которую следует подвергнуть сомнению и рассмотреть, — это пол и наши представления о нем. .

Вместе двигаться вперед

На этом пути я не раз думала, что ранняя поддержка моего мужа была преждевременной. Он знал, что я пережил что-то экстремальное в жизни и что он не видел вреда в моей открытости и сомнении. Иногда я колеблюсь между счастливой жизнью и паникой из-за длинного списка дел, которые сопровождают рождение Эрика (мое новое имя) в этом мире.

 

Бывают ночи, когда мы с мужем играем вместе в бесконечные игры «а что, если», спрашивая такие вещи, как 

«Что, если люди будут воспринимать нас как гей-пару, когда я полностью выйду?» 

«Что, если у вас появятся вопросы о моей внешности?» 

«Что делать, если кто-то подслушивает местоимения, которые вы используете для меня, и у него возникнет проблема?»

«Что, если мне сделают топ-операцию? Что, если мне не сделают топ-операцию? » 

«Что, если гормоны, которые я хочу принять однажды, заставят нас не наслаждаться сексом?» 

«Что, если кто-то из гомофобов сделает нас мишенью — можно ли с этим мириться?»

Переход может быть общественным делом

Переход может быть очень публичным делом, часто в тех случаях, когда вы хотите, чтобы он был приватным. Невозможно спокойно сменить одежду, местоимения и приспособиться к обществу, чтобы другие не заметили того, чего они не понимают. Иногда легко чувствовать себя одиноким, когда вы идете по магазинам или представляясь другим. Я готовлю все до операции из-за двухлетнего ожидания в попытке получить страховку, которая покроет меня в будущем. Людям нравится в замешательстве смотреть на мое лицо, а затем на мою грудь или комментировать достаточно громко, чтобы доходить до ушей, но недостаточно громко, чтобы я чувствовал себя оправданным в их отключении.

Мой совет тем, кто переходит, или их союзникам

Лучший совет, который я могу дать тем, кто справляется с этим сам, или близкому человеку, открывшемуся в своей борьбе, — это выслушать, задать уважительные вопросы и дать им время и терпение, чтобы смириться с тем, что они испытывают. Станьте союзником и возьмите их с собой в магазин за одеждой! Помогите им пройти через те моменты, которые им кажутся наиболее трудными, и не пытайтесь осуждать или беспокоиться о том, как другие воспримут это. Спросите их, какие местоимения они предпочитают сейчас и когда вы говорите о прошлом. Подумайте о том, как изображения, сообщения и язык влияют на человека, о котором вы говорите.  

Хотя появление трансгендера изначально казалось концом, я являюсь живым доказательством того, что это действительно становится лучше . Мой опыт общения с мужем сделал его сейчас больше похожим на очаровательного принца, чем когда мы впервые встретились.  

Что касается наших родителей, то после трех лет молчания я отправил родителям письмо с подробным описанием того, как жестокое обращение в детстве повлияло на меня, и с информированием их о моем решении перейти, на что единственный текстовый ответ моего отца состоял в том, чтобы сказать мне, что я не знаю я и я в замешательстве. В последней отчаянной попытке родителям моего мужа было сказано лично попытаться восстановить отношения, которые всегда были натянутыми. Его мама спросила подробности о том, как будет выглядеть мое личное путешествие, а затем сразу выписалась, когда ответы ей не понравились. По мере того, как я продвигаюсь дальше в свою новую жизнь, я с нетерпением жду возможности воссоединиться с сообществом ЛГБТ + и найти поддержку, которую мы с мужем заслуживаем.

Истории ЛГБТ + на первый взгляд не всегда волшебны, но возможность по-настоящему быть мной — это сказка, о которой тридцать два года назад я не знал, как ее просить. Я благодарен за мужество, которое мне пришлось сделать для этого шага, за поддержку такого замечательного человека, который не боится и не боится вступить в этот мир вместе со мной, и я знаю, что мои лучшие годы впереди, независимо от того, противодействие, которое я преодолел. Иногда «Да» действительно меняет вашу жизнь, неожиданно распахивая двери туалета настежь. Но независимо от того, как вы находите свою свободу, просто знайте, что в конце концов оно того стоит — никто не заслуживает жить в чулане.

Об авторе : Эрик Саммер — открытый и гордый член сообщества ЛГБТ +, который в прошлом добровольно участвовал в работе над «Письмами против депрессии». Они счастливы в браке девять лет, предпочитают местоимения он / он и они / они и живут в Огайо со своим замечательным мужем Марком. В свободное время они с удовольствием работают на Shipt, проводят время со своими домашними животными и всегда с нетерпением ждут, куда их приведет жизнь.

 

Читайте так же: Топ-10 препятствий в гей-отношениях. Как преодолеть?