Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

время чтения: 7 мин

Это письмо с запросом на консультацию мне прислал Александр, молодой мужчина 35-ти лет из областного города Беларуси.

Он разрешил поделиться этим письмом с вами, в надежде, что оно кому-то поможет, облегчит боль, ослабит чувство вины и сподвигнет обратиться к психологу.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

«Не знаю с чего начать. В жизни было и есть много всего, достойного сессии с психологом. Правда со всем своим багажом я бы еще долго мог ходить мимо кабинета психолога.

Но появилось то, что не дает мне спокойно жить, что болит невероятно внутри и разрывает мою душу – чувство вины вселенского масштаба оно настолько большое, давящее, просто неимоверное. Оно больше меня, я с ним не справляюсь.

Это чувство вины за смерть матери.

Мама умерла полгода назад. А не виделись мы с ней до этого года два, даже не разговаривали. С того самого дня, когда я признался ей, что я – гей.

Моя мама, как бы так выразиться – человек старой закалки и такого же мировоззрения. Родила меня поздно, как говорится – для себя. Вложила всё, что могла, не жалея сил, времени, денег. Всегда мечтала о том, что я стану успешным юристом, в 30 лет женюсь, подарю ей прекрасных внуков, куплю загородный домик, в котором она будет нянчить тех самых внуков и учить их играть на фортепиано.

В её воображении моя жизнь была расписана буквально по минутам. И все, что от меня требовалось – беспрекословно следовать по намеченному матерью пути, не отклоняясь ни на сантиметр, что я и делал.

При этом чего хочу я никого не интересовало. Маме лучше знать, что для меня хорошо.

Лет в 15 я окончательно убедился в том, что я гей. Но делиться этим осознанием с мамой не спешил. Прекрасно понимал, что этот факт никак не укладывался и не вписывался в её картину мира.

При этом я прекрасно понимал, что это моя жизнь и никто, кроме меня самого ни в праве решать, как мне жить и с кем, даже самый близкий и родной человек.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Я имею право на счастье, на своё счастье, на то, что я считаю счастьем

Руководствоваться на своем пути личным внутренним компасом, а не слепо следовать пути кем-то для меня выбранным, пусть даже и с любовью, пусть даже мне во благо.

Все эти мысли в стиле моя жизнь – мои правила, я никому не должен, я не обязан соответствовать – были, когда мама была жива.

Сейчас же я корю себя за каждое слово, каждую мысль, действие и бездействие.

Понимаю, насколько ужасным сыном я был, как мог думать только о себе.

Виню себя за то, что:

– не был рядом;

– гей;

– не оправдал её ожиданий;

– был плохим сыном;

– столько не общался;

– обижался на самого родного человека.

Я могу еще долго продолжать этот список, ведь она всю себя мне посвятила, а чем я ей отплатил.

Еще никак не могу забыть, как на похоронах практически каждый счел своим долгом вместо слов поддержки и сочувствия, кинуть в меня камень из слов осуждения и обвинения в том, что я довел мать.

Чувство вины накрыло меня со страшной силой и не отпускает. Держит в своих цепких объятьях, с каждым днем сжимая все крепче. Это уже невыносимо. Я не знаю, что делать».

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Что же делать в подобной ситуации? Давайте разбираться

Сразу скажу, что чувствовать вину – нормально.

С этим сталкивается каждый, кто потерял близкого любимого человека, вне зависимости от пола и ориентации.

Чувство вины – одна из стадий проживания горя.

Наступает момент, когда ты начинаешь искать в событиях, предшествующих смерти близкого человека доказательства того, что:

– ты не сделал все, что должен и все что ты мог, чтобы предотвратить смерть;

– ты своими словами, поступками способствовал такому исходу;

– во всех ссорах и конфликтах виноват был только ты один;

– ты ужасно относился к любимому человеку, обижался, психовал, злился, раздражался;

– ты не сделал все, что должен, не отплатил добром за все, что для тебя сделали, не ценил, не благодарил, не помогал, не приезжал, не звонил, не говорил, что любишь, не попросил прощения.

Справиться с чувством вины самостоятельно не просто и лучше, конечно же, пойти в терапию.

Александр пришел ко мне на онлайн-консультацию. Мы поговорили о чувстве вины, он поделился своими переживаниями, выразил их. Рассказал об обстоятельствах смерти матери и своем поведении в то время. И, в процессе беседы, сам убедился в том, что преувеличивал свои реальные возможности повлиять на случившееся.

Мы выяснили природу мучившей его вины.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Виды вины

Экзистенциальная вина. Вызывается реальными ошибками, когда человек действительно, объективно сделал что-то «не так» по отношению к умершему или не сделал что-то важное. Такая вина, даже если она долго сохраняется является абсолютно нормальной здоровой и свидетельствует о нравственной зрелости.

Невротическая вина. Навешивается извне самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь») или же окружающими («Ну что довольна сжила его со свету?) — и затем все это интроецируется человеком. Подходящую почву для формирования создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Вина выжившего. Чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого человека.

Вина облегчения. Вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости. Это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость — это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

У Александра была ярко выраженная невротическая вина

О чем красноречиво говорили основные её критерии:

– несоответствие тяжести переживаний действительной величине «проступков»;

– наличие в социальном окружении клиента некоего внешнего источника обвинения.

Психолог в данной ситуации необходим, чтобы помочь понять, что вина не является подлинной и собственной. Наша общая задача состояла в том, чтобы выявить её источник, помочь переосмыслить ситуацию, выработать более зрелое отношение.

А потом попросить прощения: мысленно, а лучше письменно.

Поделюсь с вами очень действенной техникой, которая доказала свою эффективность.

Её можно использовать не только переживая горе после смерти близкого человека, она очень помогают пережить расставание, развод с любимым человеком.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

«Исцеляющие письма»

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором довольно подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку.

Второе письмо.

Вы сочиняете ответ от лица этого человека, который вы боялись бы услышать.

Третье и последующие письма.

Эти письма самые важные, так как они приносят вам освобождение. Для этого вам нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях и от его лица пишете четвертое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек с лучшими намерениями отвечает на ваши вопросы. Вы ведете с ним диалог до тех пор, пока не договоритесь между собой. Вы прощаете друг друга и прощаетесь на этом.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Эту же технику я предложила и Александру, в качестве домашнего задания в завершение нашей первой консультации.

Уточнила:

– писать надо рукой и ручкой по бумаге;

– в настоящем времени, от первого лица второму;

Предостерегла:

– велика вероятность, что будут сильные эмоции, не стоит их пугаться. Они говорят о том, что письмо работает. Это весьма терапевтичный процесс.

Пояснила:

Что касается писем вины – после того, как вы пишите прокурорское письмо, в котором себя вините, то следующим необходимо написать адвокатское письмо. И потом письмо прощения.

Письмо необходимо уничтожить символическим образом. Придать завершенность процессу.

Выбор способа за вами – сжечь, порвать, разрезать, в шарике отправить на небо, или сделать кораблик и пустить по реке.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Письма, которые помогают

Уже после первой консультации я заметила положительные изменения в состоянии Александра, я видела, что его сознание прояснилось, но основной эффект я ждала от писем. Надеялась, что он не откажется от их написания. Мои надежды оправдались.

Александр написал мне, не дожидаясь следующей консультации. Ему не терпелось поделиться своими чувствами и переживаниями после прохождения этой техники.

«Признаюсь честно – я не хотел ничего писать, мне казалось, что это какая-то ерунда. После нашего разговора мне стало легче, я многое понял. Меня очень успокоил тот факт, что то, что я чувствую – это абсолютно нормально и я не схожу с ума, а то у меня уже были сомнения на этот счёт. Я в красках увидел откуда растут ноги у моего чувства вины, я был ошарашен, когда осознал, что во многом она мне навязана извне, это не моё.

И я подумал, что раз мне от первой консультации стало легче, я многое понял, то я просто продолжу ходить на консультации, зачем мне какие-то письма.

Но как-то, оставшись вечером один дома, я все же решил попробовать. Подумал, что все-таки ерунду Вы бы мне не рекомендовали.

Я взял лист и начал писать, уже на первых строках из глаз хлынули слезы. Я писал. Они текли.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!

Я писал маме обо всем, что чувствую, за что виню себя. Поток слов и слез был неиссякаем.

Я исписал несколько листов, не прерываясь. «Прокурорское» письмо далось мне легко. Я выплеснул на бумагу все, что у меня было на душе и не просто выпускал из себя, я писал это маме.

Когда пришло время «адвокатского» письма, возникли проблемы. Мысли долго не приходили, или блокировались, я никак не мог начать. Первые строки давались непросто, но потом я вошел во вкус.

К концу письма я осознал, что весь тот список, все многочисленные пункты, в которых я винил себя, они скрывали под собой главную проблему — то, за что я винил себя больше всего и уже очень давно. Знаете, это как кочан капусты, где десятки тонких листьев (всего того, в чем я винил себя последнее время) скрывают кочерыжку — давно сидящую укоренившуюся, плотную, твердую. Она самая большая, она основа и она максимально глубоко спрятана — вина за то, что я гей.

Я чувствовал себя виноватым за это перед мамой. И вот в процессе написания «адвокатского» письма я окончательно, как мне сейчас кажется, распрощался с этим чувством вины.

Я гей! И я ни в чем не виноват перед тобой, мама!