Я обычный гей, а всем подавай красавчиков. Я останусь один
Существует стереотип, что в гей-сообществе развит культ красоты и тела. От этого страдают неуверенные в себе геи, которые объективно вполне привлекательны, но не могут в это поверить.
Яркая внешность и тусклый взгляд — первое на что я обратила внимание, когда Иван пришел на консультацию.
Харизматичный молодой минчанин 26-ти лет. Аккуратная прическа, эффектный греческий профиль, средний рост. Свободная одежда, за которой он явно старается скрыть недостатки фигуры, которых нет. Да, он не атлет, но и о проблемах говорить не приходится.
Почему я так заостряю внимание на внешности Ивана?
Все от того, что первыми его фразами были:
«Я не красивый, я уверен, что не могу кому-то понравиться, я абсолютно не привлекательный»
Не дав мне ничего сказать, он продолжил:
«Ничего не говорите, вы не понимаете.
Я — гей. И в нашем сообществе культ тела. Если ты хочешь найти партнера ты должен обладать телом Аполлона или хотя бы стремиться к этому
Это девушки часто бывают непривередливыми. Мир парней суров. Я не вписываюсь в рамки, я из них выпадаю как мой живот из джинсов».
Знакомая картина, к психологу часто приходят клиенты с такими жалобами.
Я вижу, что передо мной не мистер Вселенная, конечно, но и нет того кошмара, о котором говорит Иван.
В таких ситуациях я обычно уточняю:
«Почему вы думаете, что вы некрасивы?»
Иван смотрит на меня несколько секунду глазами, к которым уже подкатывают слезы и вываливает все, что накопилось:
— в личной жизни все плохо, а говоря откровенно, её попросту нет;
— я не слепой и вижу своё отражение;
— критическое мышление мне не чуждо;
— я умею сравнивать и вижу, что проигрываю другим;
— и знакомые, и друзья много раз говорили мне, что я симпатичный и даже красивый, а я им не верю;
— в голове как будто какой-то внутренний барьер….
Слушая это, я понимаю: работа предстоит долгая.
Конечно, эту ситуацию изменить можно — но не за один день. И не за месяц. Понадобится не мало времени и много работы
Будет непросто.
В основном потому, что Иван уже очень хорошо умеет отвергать предлагаемые решения, обесценивать другие мнения и не замечать их. Ведь друзья много раз пытались доказать ему его же привлекательность. Но он всегда находил контраргументы и поводы не верить их словам.
Да и сами друзья проявляли поддержку в лучших традициях бытовой психотерапии. Доказывая ему, что он на самом деле не чувствует того, что чувствует:
«Да бред ты говоришь, нормальный ты, и очень даже симпатичный, не выдумывай»
Получается — он переживает, что некрасивый, поэтому никому не нужен, а ему говорят: «Это все ерунда!». Конечно, это обидно и никак не помогает улучшить состояние, и он чувствует себя непонятым. Он же искренне страдает. Да, по надуманному поводу, но чувства испытывает вполне реальные — ему больно, стыдно и обидно, а друзья говорят: «Чушь, бред, ерунда, не придумывай»…
Кстати «не придумывай» еще одна очень болезненная реакция близких.
Когда окружающим кажется, что все свои переживания ты сам себе придумал:
«Я же ему говорю, что он хорошо выглядит, а он не верит. Значит, сам понапридумывал себе, чтобы ходить и страдать. Сам виноват!».
Никто не спорит с тем, что Иван сам создал этот ад. При этом мучается, и страдает он по-настоящему. Чувствует себя ужасно, винит себя постоянно. И так, как он, никто его винить не смог бы. Но Иван в этом совершенно не виноват.
Это трудно понять, не проникнув в ту реальность в которой существует Ваня, не пытаясь разобраться в его представлениях о мире.
И двигаться в сторону изменений можно только очень маленькими шагами, точить этот камень как капля.
Большинство же абсолютно уверенно в том, что если он не принимает предложенную помощь и поддержку, то он тогда дурак и сам виноват.
А как ему принять?
Он не умеет, не научили, не показали.
Он с раннего детства видел в основном только негатив.
Из своего детства Иван не вспомнил ничего, чтобы хоть отдаленно напоминало безусловное принятие, похвалу, восхищение, поддержку от родителей
А вот негатива получал более, чем достаточно и в адрес личностных и внешних качеств.
В семье процветало насилие, особенно эмоциональное: ребенка унижали, постоянно сравнивали с другими не в его пользу, низко оценивали.
Получил тройку — «И в кого ты такой дурак».
Хотел записаться в секцию по баскетболу — «Куда ты собрался со своим ростом? Не позорься!».
Порвал на улице куртку — «Что ты за человек такой, почему от тебя одни проблемы, горе какое-то».
Узнали, что соседский мальчишка встречается с девушкой — «Нашему это точно не грозит, кому он нужен? Ни роста, ни фигуры, ни мозгов и в кого только такой уродился?».
Так удобнее
Как ни страшно это звучит, но воспитывать насилием, в том числе и эмоциональным очень удобно. Подавляя в человеке с раннего возраста собственное «я», его можно сделать тихим и послушным. Он всегда чувствует себя во всем виноватым, покорно выполняет все поручения, не спорит, не доказывает, не доставляет неудобств, безропотно выслушивает от родителей потоки нелестных высказываний. Ребенок, чьё чувство собственного достоинства растоптали, личные границы разрушили и напрочь отучили хотеть чего-то для себя — весьма послушен и удобен.
И родители ни на секунду не задумываются о том, что ждет ребенка во взрослой жизни с таким багажом… Про несчастное детство я даже не говорю.
Такие дети в школе становятся жертвами буллинга, о чем родители не знают, ведь ребенок не расскажет, не желая лишний раз выслушивать их упреки
Я точно знаю, что упрекать такого человека, как Иван, что он «сам виноват» и не слышит, не принимает помощь — равносильно тому, что вы будете обвинять пациента в реанимации на искусственной вентиляции легких в том, что он не хочет дышать самостоятельно.
А он на данный момент не может иначе. С ним нужно обращаться бережно.
Травма детства = неуверенность на всю жизнь
Иван глубоко травмированный человек он не по глупости и вредности себя ведет так, как ведет, а от внутренней боли, непонимания и неумения направить агрессию на истинного обидчика направляет её на себя и тех, кто искренне хочет помочь. Вот и получается, что Иван не может принять помощь, а другие, не понимая истинных причин поведения Ивана, очень быстро перестают протягивать эту руку помощи и отстраняются.
И это отчуждение Иван трактовал всегда, как подтверждение своей гипотезы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен. Меня не за что любить. Я не красивый».
Иван стал заложником этих убеждений и теперь ему больно, плохо, а как выбраться из этой тюрьмы он не знает
Парня с детства периодически били и морально истязали, отучили от самоподдержки, как результат, он превратился в человека, который не верит в то, что он привлекательный. Он отказывается верить в то, что умен, красив и может быть для кого-то желанным.
В подобной ситуации получать поддержку от других можно только по чуть- чуть и мелкими порциями.
Чаще всего у неуверенности в себе очень массивные корни и копать придется глубоко.
Что делать?
Это все, конечно, очень интересно, но что делать, если оказался в подобной ситуации? —спросите вы.
Помочь может только специально обученный человек, психотерапевт — отвечу я.
Но должна же быть какая-то альтернатива — продолжите настаивать вы.
Можно пойти по привычной дороге — обратиться к интернету и прибегнуть к советам из мотивирующих интернет-статей о вере в себя и полном принятии, почитать книги по популярной психологии.
Чек-лист уверенности в себе
- Не сравнивайте себя с другими
Не играйте в сравнения, ибо проиграете. Вы всегда найдете человека, который в чем-то будет лучше вас. Разрешите себе быть собой, без сравнений и вы сразу почувствуете себя намного лучше.
- Очистите свой круг общения от негатива
Я говорю о людях в вашем окружении, у которых всегда всё плохо. Они постоянно обвиняют, страдают, критикуют, обесценивают. Старайтесь общаться с оптимистичными, уверенными, настроенными на успех. Люди заражают своим настроением.
- Отпусти и забудь
У каждого в прошлом были не лучшие моменты, ошибки. Не зацикливайтесь на них. Они не должны быть балластом, который мешает вам идти вперед. Извлеките из них ценный опыт, отпустите с благодарностью и двигайтесь вперед.
- Не критикуйте себя
Мы любим постоянно винить себя и заниматься самоедством. Особенно перед сном проматывая в голове уходящий день, ругаем себя, критикуем, стыдимся своих поступков, того, что сказали и того, о чем промолчали. Такое анализ своей деятельности только усугубляет негативное восприятие собственной личности. Постарайтесь ограничить поток критики в свой адрес.
- Слушайте себя
Живи свою жизнь. Сам. По своим правилам. Без оглядки на чье-то мнение, навязанные идеалы и чужие надежды. Не жди похвалы и одобрения от других
- Найдите занятие по душе
Не обязательно поступать радикально и менять работу, если вы к этому в данный момент не готовы. Можно найти хобби. Занятие любимым делом весьма ресурсный процесс, который заряжает энергией, поднимает настроение и делает мир вокруг прекрасней.
- Спорт и смена имиджа
Если вас не устраивает собственная внешность, то оптимальным решением станут занятия спортом и поход к стилисту. На фоне этих действий, вы очень скоро почувствуете себя привлекательным, и ваша самооценка возрастет.
- Говорите красиво и уверенно
Красивая и уверенная речь залог успеха. Поработайте над своей. Научитесь не бросать слова на ветер, говорить спокойно, не заискивать, не волноваться — и вы сразу почувствуете уверенность в себе.
- Учиться, учиться и еще раз учиться
Новые знания, умения и навыки — прекрасный способ справится с неуверенность.
- Найдите источники вдохновения.
Устраивайте себе творческие свидания, слушайте любимую воодушевляющую музыку, читайте классическую литературу и книги по психологии. Это действенные шаги к успеху и уверенности.
И самое главное — принимайте себя таким, какой вы есть здесь и сейчас!
Любите себя, несмотря ни на что. Вознаграждайте себя за каждый шаг на пути к успеху
Если вы все-таки решите прибегнуть к:
— мотивирующим интернет-статьям о вере в себя и полном принятии;
— активному чтению книг по популярной психологии;
— общению на форумах;
— аффирмациям и аутотренингу «я самый обаятельный и привлекательный».
То, я хочу сразу предостеречь — на своем пути вы встретите очень много пустых советов.
А проблема в описанной ситуации кроется глубоко и работать над ней надо индивидуально, долго и упорно. Так что не тяните с визитом к психологу, если узнали себя в истории выше. Само не пройдет, не рассосется, не заживет.
А.Аринина, психолог, арт-терапевт
Изображения сгенерированы нейросетью. Промты — Gpress.info
Подписывайтесь на наш Telegram-канал!
ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну
Смотрите интересные видео на нашем YouTube-канале
